Punto y Punta

Somewhere only we know

2011-05-25T20:51:00.002-03:00

Soundtrack: Somewhere only we know - Keane

No me hables de realidad, porque en la realidad lo nuestro no sobreviviría. No me hables de realidad porque vivimos en ella y ya sé de qué se trata. Pero no quiero escuchar sobre realidad. Sólo… dejame escaparle por un momento, lo que dura un suspiro, para volver a creer en que se puede ser feliz.

No me cuentes de lógica, de razón. No quiero saber porque lo matemático no abarca lo nuestro, porque los cálculos que definen la realidad no cubren la ecuación que representamos. No me cuentes, dame solo un minuto más, un segundo más, antes de arrastrarme a lo lógico una vez más.

¡No! No busques estadísticas para respaldar un sueño, no intentes racionalizar un deseo. Atate a mí, aferrate a esto que queremos y saltá. No busques ahogarme con palabras de un idioma que lo nuestro no entiende, no te dejes hundir por un discurso hecho que poco sabe de lo que sentimos. Sólo… tomá aire y tomá mi mano, y disfrutemos solos esta brevedad robada a la realidad.

Compensemos el resto de nuestro tiempo solos en este instante. Creemos un mundo paralelo, un tiempo suspendido, un cielo nuevo que albergue nuestras pasiones sin que nadie más lo sepa. Construyamos un sueño nuevo, de a dos, y aislémonos en él hasta que nos aplaste lo real. Seamos libres por el otro, elijamos, aprovechemos ese segundo que dura el salto antes de quebrarnos contra el suelo. Un suspiro. Una palabra. Un paso. Un instante antes de volver la mirada para siempre.

Y olvidar.

2011-05-21T17:01:00.002-03:00

Todos perecemos ante la fuerza del futuro. Nos rendimos, nos agobiamos, perdemos rastro de nuestros sueños y dejamos que el Tiempo, con su gran mano de acero, nos los arranque sin preguntar primero. Confundidos, inseguros, arriesgamos poco para perder mucho, desesperamos ante una foto que no entendemos y que nos asegura nuestra derrota. Solitarios, perdidos, ciegos, nos adentramos en una nube de humo sin saber como volver en caso de que no encontremos el camino. Nos detenemos ante un abismo, indecisos, hasta que la fatalidad de lo inevitable nos empuja con un soplido, haciéndonos caer en lo infalible, en lo incambiable, con esa sensación de vértigo que nos estruja el pecho y grita que tarde o temprano nos vamos a estrellar. E intentamos nadar en un aire demasiado ligero, aferrarnos a un recuerdo demasiado resbaloso, buscando una salvación que no va a llegar y una redención que no se nos va a otorgar. Invisibles, efímeros, desconsolados, caemos como peso muerto por el vórtice de una era rota, esperando sin esperanza el final del túnel, el suelo del abismo, el fondo de la pileta, para comprender, finalmente, que es una caída lenta y dolorosa que nos lleva al entendimiento de que, en realidad, no somos nada.

Hoy . Parte I

2011-05-14T20:46:00.003-03:00

Si alguien apareciera y te preguntara: ¿QUIÉN SOS?

¿Sabrías qué responder?

Preguntas que nunca nos hacemos.

O silenciamos la respuesta...

Antes de formularla.

Estado: Gris - Ánimo: Bajo Cero

2011-04-25T18:52:00.003-03:00

Para sonreír: http://www.cuantarazon.com/185706/esculturas-con-comida

-

2011-04-21T18:51:00.002-03:00

Today, I realized that there is only one person in the whole world with whom I don't feel as an awful person.

And he lives in Canada.

Día gris.

Soudtrack: http://www.youtube.com/watch?v=LjhCEhWiKXk

Juiiíííshhh -Vaho-

2011-04-15T21:09:00.004-03:00

Soundtrack del día: Baby It's Cold Outside, by Ray Charles and Nina Simone

A veces, todo lo que se necesita es una exhalación.

Una exhalación que corre junto al tiempo, que lo reemplaza, que lo detiene. Una exhalación suelta, perdida, dejada al vacío y que se lo lleva con ella. Una exhalación –aire, cargado con demasiado, con demasiado poco, con nada –una palabra muda que nace de un sentimiento, crece en una sensación, y así como se libera en una explosión, desaparece.

A veces, todo lo que hace falta es una exhalación.

Una exhalación como punto de cambio, de quiebre, de ruptura. Una exhalación como grito desgarrador, como lágrima traicionera, como sonrisa fugitiva. Una exhalación sincera, inconsciente, que marca el primer paso hacia una nueva página.

A veces, todo lo que se requiere es una exhalación.

Una exhalación entre el terror de alguien que cree perdido a alguien que ama y el alivio de reencontrarlo. Una exhalación como signo de que una barrera se rompe y no hay nada que se interpone entre dos amantes. Una exhalación de satisfacción, de alegría, que velozmente se transforma en una risa desbocada.

Una exhalación que, a veces, es lo único que se necesita para volver a vivir.

apartE: dos recomendaciones videales para reírse un rato!

(1) http://www.youtube.com/watch?v=Pl5BtKKgPRc

(2) http://www.youtube.com/watch?v=VMTCEXjOGY0&feature=related

Frasescopio

2011-04-13T20:16:00.003-03:00

hoy, ¡FRASES! en inglés

de mi colección personal y noprivada

"Some are born great, some achieve greatness, and some hire public relations officers."

"In America, they want you to accomplish these great feats, to pull off these David Copperfield-type stunts. You want me to be great, but you don't ever want me to say I'm great?"

Kanye West

"Being a woman is a terribly difficult task since it consists principally in dealing with men."

Joseph Conrad (1857 - 1924)

"What luck for rulers that men do not think."

Adolf Hitler (1889 - 1945)

"Everyone thinks of changing the world, but no one thinks of changing himself."

Leo Tolstoy (1828 - 1910)

"Courage is the art of being the only one who knows you're scared to death."

Harold Wilson (1916 - 1995)

"Joy is not in things; it is in us."

Richard Wagner

"The reverse side also has a reverse side."

Japanese Proverb

"I'm glad I didn't have to fight in any war. I'm glad I didn't have to pick up a gun. I'm glad I didn't get killed or kill somebody. I hope my kids enjoy the same lack of manhood."

Tom Hanks (1956 - )

"Not only is there no God, but try getting a plumber on weekends."

Woody Allen (1935 - )

"Love is the delightful interval between meeting a beautiful girl and discovering that she looks like a haddock."

John Barrymore (1882 - 1942)

"They say that God is everywhere, and yet we always think of Him as somewhat of a recluse."

Emily Dickinson (1830 - 1886)

"Variety is the soul of pleasure."

Aphra Behn

"If you shoot at mimes, should you use a silencer?"

Steven Wright (1955 - )

"You need only reflect that one of the best ways to get yourself a reputation as a dangerous citizen these days is to go about repeating the very phrases which our founding fathers used in the struggle for independence."

Charles Austin Beard (1874 - 1948)

"I have only one superstition. I touch all the bases when I hit a home run."

Babe Ruth (1895 - 1948)

"The first question I ask myself when something doesn't seem to be beautiful is why do I think it's not beautiful. And very shortly you discover that there is no reason."

John Cage (1912 - 1992)

"You can take all the sincerity in Hollywood, place it in the navel of a firefly and still have room enough for three caraway seeds and a producer's heart."

Fred Allen (1894 - 1956)

"Middle age is when your broad mind and narrow waist begin to change places."

E. Joseph Cossman

"Breathe. Let go. And remind yourself that this very moment is the only one you know you have for sure."

Oprah Winfrey (1954 - )

"Transported to a surreal landscape, a young girl kills the first woman she meets and then teams up with three complete strangers to kill again." (The Wizard of Oz)

Rick Polito

"People are fond of spouting out the old cliché about how Van Gogh never sold a painting in his lifetime. Somehow his example serves to justify to us, decades later, that there is somehow merit in utter failure.

Perhaps, but the man did commit suicide."

Hugh Macleod

"Follow the path of the unsafe, independent thinker. Expose your ideas to the dangers of controversy. Speak your mind and fear less the label of 'crackpot' than the stigma of conformity. And on issues that seem important to you, stand up and be counted at any cost."

Thomas J. Watson

"In three words I can sum up everything I've learned about life: it goes on."

Robert Frost (1874 - 1963)

Entrada 1 del Renacimiento: La Memoria

2011-04-11T19:53:00.001-03:00

Inexactos son los relojes que cuentan nuestros recuerdos. Entre falacias e imprecisiones, las horas construyen el frágil alhajero que cuida nuestra memoria. Como brochas sin dueño, los minutos colorean de negro y blanco paisajes caducos, ajados, salidos de un mapa de algún sueño perdido que solo la añoranza se atreve a volver a recorrer. Los segundos, decididos, aleatorios, trazan los rasgos del rostro que el corazón se niega a olvidar, como tinta que se escabulle entre grietas, sembrando en lo profundo del olvido la semilla abandonada de la duda.

El murmullo ignorado de un sentimiento cobra en un momento impreciso y aún así claro la forma de un contorno vago y amargamente familiar. El silencio se llena entonces de latidos acelerados, resonantes, imponentes, que se acumulan entre ecos y más ecos de ese grito ahogado que desde lo profundo reclama atención. Mientras más nítida se vuelve la mano del artista que retrata el recuerdo, más empalidece todo lo demás, más se embarra de nada, más se consume. Y de entre los pantanos frágiles y absorbentes de la memoria, surge serena su imagen, como si la espera de años fuera cuestión de un respiro, como si el empeño de ahogarla fuera un disfraz mal cosido, como si la oscuridad que la cubría fuera un velo que se doblega ante la fuerza de un suspiro.

El arco que componía un grito y un llanto ahogado de fondo enmudece en un instante. La mano invisible, de trazos ligeros e insoportables por su peso, se suspende en el tiempo, en el espacio. Del silencio sordo, denso y distante, se deshilan las últimas lágrimas de tinta y se sumergen en la nada, olvidadas por todo. Los sueños, entonces, se paralizan; las agujas, como bailarinas en un juego, se detienen formando figuras llenas de gracia; y el momento, indiferente, se instala por siempre. Y, entre nubes de lija y terciopelo, todo desaparece.

Como imágenes volubles de algún tiempo remoto, las caras borrosas del recuerdo surgen de entre el vaho de la memoria, y en un inconsciente parpadeo se convierten en golpes, en puños, en garras, que arañan el pecho de quien duerme sin cuidado. La piel se marchita una vez más entre tantas otras; se llena de marcas invisibles, sangrantes, negras, como un tatuaje hecho con una aguja de cristal y tinta roja; se quiebra, se rasga, se desgarra, ajada por el dolor de revivir, de volver a vivir y, con ello, volver a morir un poco.

Y tan deprisa como comienza, se detiene. Este juego macabro en el cual el olvido y la memoria se toman de la mano y empuñan juntos la tijera que corta, una y otra vez, la delgada unión que mantiene las cicatrices precariamente cerradas. Vuelve la distracción, la negación, el invento. El fuego se consume en el pecho de quien recuerda, dejando cenizas a la espera de volver a arder. Un suspiro, una lágrima, y todo termina.

Tal vez se trata de un sueño tejido con desengaños y desilusiones absurdas, digno de un destino perdedor en busca de un pasado cansado de incoherencias. Tal vez ese rostro no sea más que una mentira, triste sobra de una pesadilla mal dibujada y cobarde, que acecha sin disimular las mentes atormentadas y tormentosas. Y, tal vez, todo esto sea una excusa de un corazón acongojado, que sólo busca escapar a un recuerdo venenoso, con ojos sinceros de hombre y palabras punzantes de adiós.

09/04/2011

2011-04-09T21:43:00.003-03:00

¡RENACÍ!

AVISO: PRETENDO RETOMAR LAS RIENDAS DE ESTE BLOG ABANDONADO. CON UN CAMBIO DE LOOK, UN CAMBIO DE ACTITUD Y UN NUEVO LEMA DE VIDA, PUNTOYPUNTA ARRANCA ESTE 2011 EN ABRIL CON GANAS!

ATENERSE CERRADOS DE MENTE Y SIN SENTIDO DEL HUMOR.

ATTE,

LA ADMINISTRACIÓN.

The End

2010-08-15T18:16:00.001-03:00

Mientras se viste, mientras siente la suave tela del vestido rozar su piel, mientras cuela los dedos entre su cabello para recogerlo en un nudo desaliñado, mientras desliza sus pies en el cuero frío de los zapatos, mientras se maquilla tapando las lágrimas, mientras el tiempo transcurre atropellada y lentamente, el pensamiento helado de la muerte atraviesa una y otra vez su mirada. Al observarse en el espejo, sólo reconoce una figura difusa, borrosa, como un vago recuerdo de alguien a quien solía conocer. Intenta despejar la superficie con una mano temblorosa para lograr encontrarse, recomponerse. Y falla. Una vez más, falla.

Retiene un sollozo de pura frustración y se yergue, inspirando profundamente. El aire le parece espeso, denso, como si al respirar su cuerpo se llenase de piedras que la empujan hacia abajo, que la arrastran a ese pozo antiguo y eterno de melancolía y locura en el cual tantos poetas se perdieron. El mismo oxígeno que necesita la ahoga, la sofoca, su pecho se hunde bajo el peso de la memoria y el estómago se le retuerce de puro dolor. Siente que va a vomitar en cualquier momento y aspira cada vez más rápido intentando recuperar el aire que necesita para seguir, el mismo aire que la gravedad le roba y le niega. Cierra los ojos y el mundo tiembla a su alrededor. Cierra los ojos con fuerza y su vida deja de tener sentido. Cierra los ojos y, entonces, todo deja de importar.

Y su rostro aparece, nítido e impecable, ante sus ojos.

Debo ser fuerte, se repite. Debo ser fuerte, por él, se dice. Debo ser fuerte, por mí, se convence.

Cuando abre los ojos, el cuarto de baño ha dejado de tambalearse. Se encuentra entonces con su reflejo, que entre tanto se volvió límpido y la mira atentamente desde el otro lado del espejo. Se pregunta entonces si el otro lado del que tanto hablan no estará dentro de los espejos. Si, en realidad, la muerte se trata únicamente de volver a vivir, una y otra vez, a través de un cristal, la vida que tanto apreciamos. Se observa un momento y finalmente el pensamiento se escurre como el vaho que cubre el lugar.

Algo en su interior se decide entonces a permanecer en una pieza, a no desmoronarse. Con pasos firmes y movimientos precisos, recoge sus pertenencias, se abriga y alcanza la puerta. Y allí, frente al paso que determina que su vida recomienza sin él, su determinación se escabulle y se esconde entre las sombras, dejándola vacía y helada e incapaz de realizar un sólo movimiento. Con la mirada fija en la puerta, las piernas temblorosas, el cuerpo rígido, surge la duda: ¿es lo suficientemente fuerte? ¿Posee la valentía necesaria para salir y afrontar la vida por sí sola? Los segundos pasan y minan la firmeza con la que se había armado minutos antes. Es el momento de tomar una decisión, piensa. Es tiempo de elegir a qué aferrarse: si al pasado o al futuro.

Y entonces, abre la puerta de un tirón y sale.

El sol la ciega, el frío la hiela, el aire la hace toser. La piel le arde bajo la calidez de la luz, los ojos le escuecen ante la imagen del exterior, el corazón se le encoge por la firmeza de su decisión. Por un momento efímero, se arrepiente y desea volver a la seguridad de su melancolía. Antes de darse cuenta, esta girándose y volviendo a entrar a su casa. Y se detiene. Se obliga a hacer un alto porque ya ha salido, ya ha dado un paso demasiado importante como para echarlo a perder por algo tan simple como el miedo. Él superó el suyo, ¿por qué no podría hacerlo ella?

Sus pies se voltean y emprenden una marcha hacia el futuro. Lo que primero son pasos tímidos, aumentan en velocidad y largo, transformándose velozmente en una carrera junto al tiempo. Corre más rápido que nunca. Sus pies apenas tocan el piso, el viento la acompaña y la empuja a seguir. El mundo a su alrededor se diluye, se emborrona, los colores se mezclan y se pierden, los sonidos se silencian y todo pierde su significado. Por un momento siente que flota. Y no sabe si es la brisa, si es un reflejo de su cuerpo o si lo está imaginando, pero por un momento se siente sonreír. Por primera vez en mucho tiempo.

En un momento seco y repentino, se detiene bruscamente y su sonrisa se pierde entre la niebla vaga de su memoria. Frente a ella se alza la ceremonia oscura, triste, de expresiones nebulosas y palabras vacías. Siente un hueco en el pecho, como si alguien estuviese agarrando su corazón y arrastrándolo hacia el piso. El aire se le escapa y de repente es como si no pudiera rellenar sus pulmones. Súbitamente se le escapan las respuestas, las expresiones de agradecimiento. Ya no sabe qué decir, ni qué hacer. Por un momento se siente una niña, con una desesperada necesidad de alguien a quien acudir, detrás de quien esconderse. Pero no tiene a nadie. Y el pensamiento es como una bofetada en el estómago que la hace tambalearse y le nubla la vista.

La cabeza le da vueltas y cuando siente que va a derrumbarse, unos brazos la envuelven y la sostienen. No sabe quién es, si lo conoce o no, pero en ese momento nada importa. En ese instante, lo único que puede hacer es reclinarse sobre su hombro y llorar.

Luego, alguien le diría que existen peores tipos de cáncer que el que él sufrió. “El cáncer que afecta el alma”, le susurrarían. Tiempo después, la madre de él le haría comprender que en ellos podía encontrar una familia, alguien con quien contar. Años más tarde, entendería que, aunque existen razones de sobra para rendirse, si uno sabe mirar, existen aún más para no hacerlo.

“Una muerte no es dura por lo que se va; es terrible porque te obliga a inventarte otra vida cuando creías que ya tenías una.” – Valfierno

CONFESIONES ESPORÁDICAS DE GENTE “NORMAL” Y NADA COMÚN - Capítulo 2: Eso que llaman Amor

2010-06-10T20:11:00.005-03:00

Aquí llego con el segundo capítulo. Diferente al primero. En fin.

Espero que les guste!

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CONFESIONES ESPORÁDICAS DE GENTE “NORMAL” Y NADA COMÚN

Capítulo 2: Eso que llaman Amor.

Yo solía estar enamorado. De una forma poética, romántica y obsesiva, creía realmente que lo que sentía por esa chica –Sofía, se llamaba- era amor. Amor, con mayúscula.

Vivía engañado, obviamente.

Sofía era, de lejos, la chica más atractiva de nuestro año. Tenía una delantera y una vista trasera que mataban, y aparte era flaca y con curvas. Su pelo era largo y lacio, sedoso y brillante, y bajo la luz del sol el castaño se volvía rojizo. Tenía unos ojos grandes y claros como el cielo, y cuando te miraban te hacían temblar de los nervios. Era perfecta, hermosa como ninguna, con una sonrisa que desmayaba y una voz que hipnotizaba. Y cuando caminaba… todos caían rendidos a sus pies. Aparte era pura. Nunca estuvo con ningún chico del colegio por razones de que no quería lastimar a ninguno ni hacer sentir mal a los otros por estar con alguno en particular. Ella era buena con todos. Inocente y simpática.

Como dije, perfecta.

Todos los otros chicos querían estar con ella. Muchos buscaban algo de una noche, otros se perdían enamorándose de ella. Yo era uno de estos últimos, aunque yo tenía la certeza de que ella me quería también. Y por eso hacía todo lo que hacía: le escribía cartas, le regalaba flores, le recitaba poemas, le daba bombones. Le profesaba todo mi amor como cualquier primerizo hubiera hecho al no tener experiencia. La llené de regalos cursis y cartitas ridículas. Pero estaba perdido por ella. Y cuando uno ya está perdido… no tiene nada que perder.

Me acuerdo de una vez que, en el medio de la clase, le quise pasar un papelito con unas rimas que había estado pensando por unas cuantas semanas. Estaba tan emocionado, pensando que le iban a encantar y se iba a dar cuenta que ya no tenía que esconder su amor por mí. Tan emocionado estaba… Pobre estúpido. Le pasé el papel a un compañero para que se lo pasara, pero –típico- lo interceptó la profesora. Y para mi desgracia, lo leyó en medio de la clase.

Sofía, Sofía
Tú que eres en alma mía
Di que me amas como yo te amo
Que por ti yo todo lo hago.

Sofía, Sofía
Eres más dulce que una tía
Más hermosa que el día
Más pura que la Virgen María.

Sofía, Sofía
Tú que eres mi láctea vía
Di que me amas como yo te amo
No temas, si te caes yo te agarro.

Lo guardo únicamente para recordarme nunca volver a caer tan bajo. Ni la idiotez de la adolescencia ni el exceso de hormonas de la edad del pavo son excusa suficiente para mi deseo de humillación pública de ese entonces. Sobra decir que fui el hazmerreír de la clase hasta el día de la graduación, y aún hoy me lo recuerdan en las reuniones anuales que se hacen para los ex alumnos. Pero mi historia no tiene que ver con eso; al menos no demasiado.

Lo que sucedió ese día es que me di cuenta de que, en realidad, Sofía no era tan perfecta como yo pensaba que era. No solamente se rió de mí, sino que se rió de cada comentario burlón que hicieron mis compañeros en mi cara, y después de eso no me volvió a dirigir la palabra, ni siquiera una mirada. Sus amigas me señalaron y me gritaron cosas y ella se limitó a reírse. Y en ese momento la odié: no solamente porque me había roto el corazón -¡já!- sino porque, también, me había humillado cuando yo siempre la había tratado bien. Ya no era una cuestión de sentimientos o de orgullo: era una cosa de respeto.

Hueca sobrevaluada calientap-.

Entonces –y gracias a este momento de total y completa humillación-, entendí una cosa: yo no estaba enamorado de ella. Yo estaba obsesionado. Como todos los demás, con una dosis de psicosis y un poco de trastorno emocional. La cosa es que no iba a morir por ella, ni mucho menos morir porque me hubiera “roto” el corazón. Ahora que lo pienso… en realidad, es todo lo contrario.

Después de esa hora de clase –la hora más larga de mi vida-, me fui corriendo y me escondí en un rincón del patio, atrás de una columna, a llorar como nunca había llorado. Me acuerdo que sentía que mi vida ya no tenía razón de ser, que ya nada tenía sentido, que sin Sofía yo no merecía seguir viviendo. Y ahí estaba yo, acurrucado en las sombras, purgando toda la frustración y el dolor que pensaba que sentía, cuando la conocí.

Margarita. Magui para sus amigos más cercanos.

- ¿Estás bien?

Yo levanté la cabeza, entre indignado por haber sido interrumpido en mi dolor y asustado de que alguien me pudiera ver así –y más aún una chica. La miré con la cara hinchada y roja –según me dijo tiempo después- y el labio inferior me temblaba de pura rabia. Me sentía patético y descubierto. Y sin embargo, ella no pareció inmutarse.

- La verdad, me pareció terrible lo que te dijeron. Nadie merece ser tratado así.

Su voz era dulce y suave, reconfortante. Me ayudó a levantarme, aún cuando opuse cierta resistencia, y me acompañó a lavarme la cara. Me acuerdo de que me llevó de la mano y no sentí ningún tipo de vergüenza por el contacto. Por alguna razón que hoy comprendo mejor, en ese momento se sentía natural estar así, de la mano con esa chica menudita que no conocía y que me resultaba tan irreal.

Magui, fui aprendiendo después, se mantenía al margen de la vida social del colegio. La llamaban freak y rarita porque usaba gorritos con orejas de gato y tenía pecas. Caminaba como si flotara, siempre en su mundo, y mantuvo su cuerpo de nena hasta pocos años después de su graduación. Muchas cosas cambiaron en ella desde entonces, aunque las más esenciales –las más Magui- aún siguen estando allí.

Y no podría quererlo de ninguna otra manera.

Ella es de esas personas que sonríen la mayor parte del tiempo, porque sonreír es tan natural para ellas como respirar. Sonríen y ríen con una risa que suena a canción, que te hace sonreír también y te dejan con una sensación agradable en el pecho. Magui fue y es una nena alegre, con expectativas de vida tan maravillosamente simples como ser feliz, querer y ser querida. Es mi pequeña heroína. Mi Peter Pan.

En fin… Ese día Peter Pan me rescató de mí mismo. Me enseñó muchas cosas de la vida y nos volvimos muy amigos con el paso del tiempo. Para ella siempre fue más fácil mantenerse ajena a lo que la gente del colegio decía; para mí no tanto. Pero yo la seguía porque ella me llevaba ligeramente de la mano, para que yo pudiera soltarme cuando quisiera.

Y es el día de hoy que les aseguro que no pretendo soltarla por el resto del tiempo que me quede con ella.

Lo único que me queda es agradecer a Sofía: porque si ella no hubiera sido tan perfecta, yo no hubiera encontrado a mi perfecta imperfecta.

CONFESIONES ESPORÁDICAS DE GENTE "NORMAL" Y NADA COMÚN - CAPÍTULO 1: ¿Gorda, yo?

2010-06-01T16:32:00.006-03:00

un o¡Hola a todos! Ni sé si hay alguien, pero de todas maneras... Locos ya estamos, hablar solos no es sorpresa.

Pretendo empezar una secuencia de pequeños textos -cuyo género no está aún identificado, supongo que irá variando. No sé cuánto durará -si es que durará- ni cada cuanto los subiré. En fin, supongo que lo iremos descubriendo con el tiempo, ¿no?

Se titula "CONFESIONES ESPORÁDICAS DE GENTE "NORMAL" Y NADA COMÚN" y aquí va el primer capítulo:

CAPITULO 1: ¿GORDA, YO?

Nunca fui gorda. Bah, al menos yo no creía serlo. Quiero decir, no era una sílfide de esas casi desnutridas que se ven en la tele todos los días, ¿no?, pero tampoco era gorda. De cómo yo me veía hasta el punto G que todas buscan evitar había un largo trecho. Para mí, tenía unas curvas interesantes que, cubiertas correctamente, mataban al pasar.

Bien gracias por eso.

Lo cierto es que me escondía tras excusas baratas como que me gustaba el buen comer y que tenía angustia oral. O sea, en definitiva me encantaba atragantarme con dos hamburguesas cuarto de libra de McDonalds y “sí, desearía profundamente agrandar mi combo, muchas gracias”. Comía chocolate y comida chatarra porque era fácil hacerlo, y después justificaba mi falta de ejercicio con la carga horaria de mi trabajo. Era una gordita feliz que no se consideraba gordita y que por eso era feliz.

Hasta que un día descubrió que era gordita y dejó de ser feliz.

La verdad de la milanesa –buen dicho de gorda- es que la gente, cuando estás pasada de rellenita, tiende a evitar decir algo. Es como si de alguna manera creyeran que, porque vos andas repitiendo que tenés angustia oral y negando que estás gorda, si te lo dijeran, te suicidarías. Seguramente no. Probablemente asaltarías alguna heladera a mano armada –con cuchillo y tenedor- y te darías una buena patada al hígado de puro placer depresivo. Es que la depresión es la mejor amiga y aliada –y excusa- de nosotras las gorditas. Es un círculo vicioso del cual es difícil de escapar: cuánto más comés, más engordás, y cuánto más engordás, más te deprimís y más comés. Sabemos que existe, que está ahí, pero si alguien se atreve siquiera a hacérnoslo notar, lo insultamos y lo sacamos de nuestras vidas: ya bastante que me sienta una bola de grasa como para que, encima, me vengan con que mi problema es un círculo vicioso. ¿Qué se creen, graciositos?

¿A qué me refiero con todo esto? En que si el espejo nos muestra la realidad que queremos ver, la gente no es mucho mejor. Es como si estuviéramos locas o algo así, y nos siguieran la corriente sólo porque no existe otra posibilidad. Se callan, nos niegan que estamos gordas y miran hacia otro lado cuando algo nos queda horrible. Nos mienten en la cara y hablan a nuestras espaldas, sobre que nos va a hacer mal a la salud, y que después nos quejamos de que no tenemos novio, y que para hacernos un regalo tienen que pensar algo copado porque la ropa está descartada. Amigas, amigos: no sabemos que estamos así de gordas. Hágannos el regalo de cumpleaños de nuestras vidas y háganoslo saber. Y no sean cobardes, nuestros insultos sólo duran un poco.

En fin, la cosa es que yo pensaba que estaba en la flor de mi vida, que todo era color rosa, cuando en realidad, todo era marrón como los chocolates que me embutía uno tras otro sin nada de pena y con mucha gloria. Había llegado a un punto en donde la ropa que tenía no me pasaba más allá de los muslos y aún ahí amenazaba con explotar. Pero yo me seguía viendo fantástica: por alguna razón –bastante irracional- que mi mente fabricaba, la culpa era de ese lavadero chino al cual mandaba mi ropa, ya que seguramente usaban un jabón chino de pésima calidad para achicar la ropa –porque allá son todos pigmeos- y me habían arruinado la ropa a consciencia. Me sorprende aún la vasta imaginación con la que contaba por ese entonces.

Mi vida de ensueño sufrió su trágico final un día de julio, mientras me volvía en colectivo del trabajo. El colectivo, como de costumbre, estaba hasta las ventanas de gente y sólo los altos respiraban. Nadie sabía muy bien por qué, pero el colectivero seguía haciendo subir gente, cuando era claro que no entraba nada más. Y con eso me refiero a que yo iba sin agarrarme de nadie, porque de tan ajustados que estábamos todos no tenía espacio ni para moverme un paso. Mucho menos caerme.

En este subir y subir y subir y nunca bajar de pasajeros, termino al lado de un asiento de las primeras filas –de esos para embarazadas, discapacitados y viejos- y me acuerdo que pensé que qué bueno sería ser alguna de esas cosas para ahorrarme el viaje parada y con un caño incrustado en el costado del estómago. En mi distracción, escucho que desde delante de todo se ponen a gritar y a hablar todos con todos, señalando al señor que estaba sentado en el asiento del cual yo estaba estacionada. Lo miro, me mira y veo que se sonroja. Inmediatamente se levanta y me ofrece el asiento.

Y entonces, la frase del conductor llega a mis oídos.

“…el asiento a la mujer embarazada.”

Me costó su buen momento entender que se referían a mí. Embarazada. Embarazada como en gran panza, veinte kilos de más, gordura general. Embarazada como en gorda hasta la casi discapacidad. Embarazada como en gorda y con buena razón de serlo.

Em-ba-ra-za-da.

Todavía tengo presente la imagen del tipo que me estaba ofreciendo el asiento. Yo me le quedé mirando como en estado de shock porque, simplemente, no podía creer lo que estaba pasando. PasándoME. Era todo demasiado absurdo: ¿yo, embarazada? Lo más gracioso –para alguien, supongo- era que la gente a mi alrededor tenía cara de sincera preocupación. Todos observaban, interesados por mi salud, criticaban al señor que no me había cedido el asiento antes, mientras este me miraba casi con irritación porque yo no estaba reaccionando. Una señora mayor entonces me empujó levemente para abrir un poco de espacio y para incitarme a que me sentara porque todo estaba bien. Di un paso hacia delante y entonces tomé consciencia de la situación. Y mi primera reacción fue querer morirme ahí mismo.

Después sopesé las dos alternativas que tenía: o sentarme y viajar cómoda, aunque asumiendo el papel de embarazada, o negarles a todos que estaba embarazada, enfrentarme a las miradas burlonas y avergonzadas de los demás, y viajar parada.

Al final, me bajé del colectivo.

Volví a mi casa en taxi y lloré toda la noche. Puse mi casa patas para arriba de pura frustración y, por primera vez, no acudí a mi fiel amiga la heladera, por mucho que me llamó. Tiré toda la comida, todos los chocolates, todas esas cosas que me hacían tan feliz y tan mal. Al final, me dormí en el piso de la cocina, con el maquillaje corrido por las lágrimas y la panza asomándose por la remera y descansando sobre las baldosas junto a mí, como una leal mascota.

Definitivamente, un momento a olvidar.

Hoy lo pienso y la verdad, fue un momento bastante bobo. Exageré y dramaticé todo, pero en su momento fue una situación crucial en el desarrollo posterior de mi vida. Desde entonces le pedí ayuda a una amiga –que volvió con su cara de “te lo dije”- y vamos juntas al gimnasio desde entonces. Empecé las mil y una dietas y varias las llevé a puerto seguro, no sin poco esfuerzo y voluntad. Bajé los veinte kilitos de embarazo que me sobraban y unos quince más, y hoy puedo decir que estoy físicamente espléndida. Aún sigo rechazando con mucho pesar la llamada de McDonalds cuando paso cerca y los gritos desesperados de los chocolates de los kioscos. No es fácil, pero con el tiempo deja de ser tan difícil.

Ese día juré que no volvería a pasarme algo así nunca más. Y por ahora, lo estoy logrando.
El mío no es un final feliz: no digo que negarme todas esas cosas que me hacían sumamente feliz sea algo bueno. Mi problema fue el exceso. Era una adicta. Puedo reírme hoy, pero en su momento fue todo un evento. Desde entonces me cuido con una regulación casi militar y me prohíbo cualquier desliz por miedo a recaer en lo mismo. No soy feliz, pero estoy bien.

Y si tengo que admitirlo, prefiero mi bienestar actual que mi felicidad efímera de ayer.

RACHA INSPIRACIONAL

2010-05-19T19:42:00.001-03:00

Soy mucho y soy nada.
Tengo pies, manos, tengo palabras.
Tengo sueños, deseos, tengo ganas.
Soy poco, soy todo y no soy nada.

Me pierdo un poco más cada semana,
Cada día, cada hora, son una borrosa armada
De soldados sin ojos, sin corazón y sin caras
Que vienen a mi encuentro y me enlazan.

El futuro es un pasillo oscuro, sin ventanas,
Silencioso y eterno, en su soledad vaga.
No indica, no salva, al margen siempre aguarda,
Al que avanza, ciego, en su puño su alma.

Al perdido lo sigue el pasado de historias vanas,
De metáforas absurdas y décadas desalmadas.
Pues el pasado es una quimera gigante que aplasta,
Que cruje y que ruge, y que todo lo avasalla.

Y en el medio, en el presente efímero, sin agallas,
La poetiza solitaria se esconde, se resguarda,
Demasiado cobarde, demasiado superada,
Indigna de la gloria, con deseos que llevan a nada.

Soy mucho y, sin embargo, no soy nada.
Tengo cabeza, tengo corazón, tengo faltas.
Demasiado imperfecta, soy criatura de palabras.
Soy mucho, soy todo, y sin embargo, no tengo nada.

TOMORROW HAS GONE BY, YESTERDAY'S NOT HERE YET: ALL WE KNOW IS NOW, TODAY, THIS, AND THAT'S ALL WE SHOULD LIVE IN AND FOR

2010-05-18T23:44:00.005-03:00

Dedicado a: K, Matt, Mich, Maggie, Guille y mi papá. Mis inspiraciones de hoy -y algunos de siempre.

If I fell, would you hold me tight?

If I went away, would you bring me back?

If I was nowhere to be seen, caught by darkness, would you look for me and set me free?

If I jumped, would you jump after me?

If I was blind, would you be my eyes?

If I told you to go, would you remain by my side?

If I went far, far away, would you come with me?

If I was different, would you let me be?

If I was lost, would you show me the way?

If I had sadness in my hands, would you take it away?

If my teeth shattered with cold, would you give me heat?

If I was deaf, would you sing for me through my skin?

If everything around me seemed to crumble, would you be my strength?

If I was mute, would you be my unspoken terms?

If I was crying, would you dry my tears?

If I was wrong, would you be wrong with me?

If I hid in the shadows, would you show me the light?

If I said I love you, would you say it back?

If you had the chance, would you kiss me?

If you said you love me… would you mean it?

2010-05-06T19:18:00.002-03:00

Si para recobrar lo recobrado
Debí perder primero lo perdido,
Si para conseguir lo conseguido
Tuve que soportar lo soportado,

Si para estar ahora enamorado
Fue menester haber estado herido,
Tengo por bien sufrido lo sufrido,
Tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
Que no se goza bien de lo gozado
Sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
Por lo que el árbol tiene de florido
Vive de lo que tiene sepultado.

-Francisco Luis Bernardez

#

2010-05-02T19:30:00.002-03:00

¿Por qué usted, señor Heterosexual, tiene el derecho de controlar mi vida amorosa? Yo no intento controlar la suya. ¿No sería justo que usted tampoco lo intentara con la mía? Yo no le digo con quien debe casarse, de quien debe enamorarse, con quien debe compartir su vida. Yo no trato de quitarle y prohibirle derechos que deberían ser iguales a todos los seres humanos que somos. Porque soy una persona, lo crea usted o no. Siento al igual que usted, sufro al igual que usted y me enamoro al igual que usted. Deseo compartir mi vida, mi intimidad con la persona que ame, e imagino que usted desea lo mismo. Me pregunto entonces: ¿por qué es justo, señor, que a usted la ley se lo permita, y a mí no?

¿Es que la ley me considera un ser inferior por mi inclinación sexual? ¿Merezco ser discriminado por el simple hecho de ser diferente a usted? ¿No es una actitud retrógrada, que nivela nuestra sociedad a la época del nazismo, o a la Inquisición, o a la clasificación racial de los blancos como seres superiores a los negros? Al negarme derechos que las personas heterosexuales tienen, ¿no me están clasificando como un ser inferior? ¿Y desde cuándo es eso diferente a lo que hicieron los colonizadores, la Iglesia o los fascistas?

Si es usted una persona religiosa, señor, y su Dios le dicta que mi condición de homosexual es pecaminosa, entonces ruego porque usted no se encuentre nunca en mi situación, dado que lo enfrentaría a sus creencias, y no le deseo eso. Y así como yo no le deseo ningún mal, ninguna infelicidad, me gustaría esperar de usted lo mismo. No le pido que apruebe lo que soy, ni que lo entienda o lo comparta; únicamente desearía que me permita usted la posibilidad de expresar mis sentimientos, a quien sea que estén dirigidos. Lo único que espero es respeto. Pero, al parecer, estoy pidiendo demasiado.

Me encantaría comprender como es que algo tan hermoso como es amar a alguien se convirtió en una lucha de poder. La religión contra los homosexuales. La ley contra los diferentes. Las creencias contra los sentimientos. Todos deseamos amar y ser amados, abrazar y ser abrazados, besar y ser besados. Todos buscamos ese brillo en la mirada del otro cuando nos ve, la sonrisa que se esconde en sus ojos cuando nos mira, la alegría que tiembla en su voz cuando nos dice que nos ama. ¿Por qué debo defender esa búsqueda ante usted, ante la sociedad, ante la ley? ¿Por qué debo marchar por ser feliz, esconderme para amar, recibir insultos y golpes por querer? ¿Por qué debo vivir al margen, cuando me corresponde una parte de la página, al igual que a usted?

Entiendo si verme con mi pareja no es de su agrado. Entiendo que usted no me entienda. Entiendo si le es difícil aceptarme como soy. Lo entiendo y, más importante, lo respeto. No pretendo exigirle nada, salvo lo mismo que yo le dedico: comprensión y respeto. Le propongo un alto al fuego por un momento. Intente por un instante ponerse en mi lugar y trate de visualizar lo que se siente ser constantemente atacado, constantemente insultado, constantemente discriminado. Haga el esfuerzo de imaginar qué se siente el ser marginado, no tener los mismos derechos que los demás, ser tratado como un ser inferior. Intente concebir qué se siente recibir los golpes en vez de darlos, y aún así estar escribiendo una carta libre de agravios que busca el respeto mutuo, el entendimiento y el amor. Ambos deseamos ser felices y, mientras no se trate de herir a nadie, ambos deberíamos tener el mismo derecho de serlo. Al menos, esa es mi opinión.

Con todo el respeto que le debo, me despido y le agradezco por haber llegado hasta aquí. Le ruego que no me condene por ser diferente. Si mi intención es amar, ¿por qué negarle a alguien más la posibilidad de ser amado?

G.

HOY: SIN FILTRO

2010-04-18T19:40:00.004-03:00

¿Alguna vez pensaron en todo lo que día a día nos perdemos de la vida que nos rodea? ¿De todo lo que pasa por nuestros ojos sin detenerse en nuestra mente, de todo lo que atraviesa nuestras orejas de punta a punta sin siquiera inmutarnos, de todo lo que perfuma el aire a nuestro alrededor, y que sin embargo, nunca llegamos a oler? Por ejemplo, me di cuenta hace un tiempo que nunca miro para arriba cuando camino. Para adelante, sí, para abajo, también, pero todo lo que se esconde entre mi línea de visión y el cielo pasa por invisible y se pierde en el ajetreo cotidiano que puebla mi cabeza. Entonces, una vez levanté la vista: y desde entonces, no puedo volver a bajarla.

Los edificios que no rodean son monstruosos. Grandes, abarcativos, sucios, coloridos, desgastados, modernos, antiguos, altos, bajos, medios. Acogen a miles y miles de personas a lo largo de su vida, invaden las calles y el aire, detienen el viento y el frío, acunan el calor más intenso, y aparecen, de forma repetitiva y eterna, en la orilla de los caminos que surgen ante nosotros al andar nuestra vida. Pero no los vemos. No realmente, no en todo su esplendor. Nos perdemos una parte enorme de lo que son, de lo que representan, de las historias que se escriben entre sus paredes huecas. Son libros que no podemos abrir, expresiones que no podemos leer. Son el símbolo de lo nuevo, de lo viejo, del tiempo que pasa y de nuestras necesidades más básicas. Nosotros los creamos, y ellos nos acogen.

Como en los árboles de la selva, lo mejor de los edificios se encuentra en la copa. Las terrazas con una vista digna de cualquier rey, las antenas con acceso al mundo, las gárgolas que lo protegen del paso del tiempo. En sus cimas se hallan los misterios más impenetrables, los cuentos más inaccesibles. Allí arriba se esconde el poeta cuya alma torturada se retuerce y se resiste, pero que lo único que desea es asomarse y saltar.

Y detrás de estos pilares de las ciudades, que nos tapan la luz del sol y nos impiden ver las estrellas, se extienden los pastizales celestes de la eternidad. De allí arriba penden nuestros más grandes deseos y nuestros más terribles miedos, junto con nuestros recuerdos más valiosos y nuestras historias más íntimas. Pues, ¿quién conoce mejor nuestros deslices, nuestros anhelos, nuestras penas, que la Luna inmortal, amante de poetas y confidente de mortales, siempre inalcanzable pero eternamente a la escucha, tan tímida, tan humilde, tan deseada? Allí arriba, el consuelo a toda una vida de sufrimiento aguarda; allí arriba, y sólo allí arriba, nace la esperanza que nos hace ser quienes somos.

Entonces, de repente, pienso que hay que mirar más hacia arriba. Dejar de mirarnos los pies y empezar a observar las estrellas y las nubes, dar rienda libre a nuestra imaginación que purga desde siempre por salir y abrirnos a todo lo que nos rodea y que vuela con el viento hacia los lugares más remotos y trae consigo aromas a tierras lejanas, imágenes de colores sin inventar y música tejida del silencio del alma y del susurro de la naturaleza. Respirar menos y más profundo, dejar que todolo que antes nos perdíamos, recorra por primera vez nuestro cuerpo hasta mostrarnos la vida de nuevos colores. Y tal vez, en ese momento, todo tenga un poco más de sentido.

Tal vez no. Pero por lo menos, habremos aprendido algo más de este extraño mundo que nos rodea. Por ejemplo, cómo mirar hacia arriba.

2010-03-22T00:21:00.003-03:00

"You are from my dreams and the unspoken longings of my heart..."

Enamorarse es iluminarse nuevamente.
Son cenizas que arden otra vez,
La misma historia que va al revés.
Enamorarse es rendir culto a lo demente.

El amor es el rubor en sus mejillas
Al oír pronunciar su nombre,
La valentía en aquel hombre,
Cuya cobardía temblaba en sus rodillas.

Amar es consumirse en una eterna locura
Llena de sobresaltos, miedos y lágrimas,
Llena de risas y juegos, penas y lástimas.
Amar es sufrir la fiebre que todo lo cura.

Querer no es amar y amar no es querer:
Querer es desear, querer es poseer;
Amar es dar, sentir, amar es perder.
Querer es conquistar, amar es ceder.

Enamorarse es darlo todo, sonriente,
Entregarse a alguien en cuerpo y alma,
Entregarse a lo desconocido con calma.
Enamorarse es sentir como nadie siente,
Ahogarse y revivir en brasas ardientes.

Hierba mala nunca muere

2010-03-08T13:54:00.005-03:00

TINTA ILÍCITA

En las tribulaciones tormentosas del querer,
En las horas desahogadas del sufrir,
Me pierdo en el camino sinuoso del recuerdo,
Me busco en el reflejo difuso del vivir.

No entiendo de metáforas ni de analogías,
Las glorias vanas de la rima no perduran,
El ritmo lo absorben mis dedos añejos
Y lo poético, con perseverancia lo arrullan.

Mis palabras frustradas se tiñen de viejo,
Mis canciones, veteranas, se vuelven cánticos
En los escombros oscuros de alguna catedral,
En las memorias polvorientas de algunos áticos.

No me reconozco en los deseos de la juventud,
Ni en esos finales felices que buscaba el ayer,
Me reencuentro roída por la fuerza del tiempo,
Envuelta en pétalos de lija y brasas por arder.

Con la pluma desenvainada, me consumo en versos,
Buscando la respuesta a esa pregunta implícita,
Siguiendo el curso del pensar, del sentir y del soñar,
Escribiendo mi historia de ilusiones con tinta ilícita.

Volví. Volví de la playa, del mar, de la arena y de la fiesta. Volví al fin y vengo a postear porque me reclamaron -y con razón- que hace mucho que no posteaba. Así que, aquí estoy, con el segundo poema en español que subo (había renunciado a la poesía hacía tiempo...). Un poema del tiempo que pasa y el miedo y la escritura. Ya saben, para opiniones, una monedita =).

PD1: PuntoyPunta tiene una nueva imagen de cabecera!
PD2: No sé cómo decir esto sin sonar cursi o trillado, pero me gustaría proponer un minuto de silencio por todas las víctimas del terremoto en Chile, cuya gravedad fue tanto terrible como devastante. Espero que los sobrevivientes puedan salir adelante.

30-01-10 : 02:55a.m. : REWIND AND PLAY

2010-01-30T02:53:00.004-03:00

Resulta irónico que habiendo comenzado un año nuevo con tantas vivencias, haya terminado subiendo un sólo post. Me pasaron tantas cosas en estas tres semanas que van del año y enmudecieron ante una entrada de un texto viejo y poco apasionante. Cómico, simplemente cómico.

A unos pocos días de tomarme el bus hacia mis vacaciones descontroladas sin el des, vengo para... ¿para? Es una muy buena pregunta. Supongo que le daré una verdadera bienvenida al año con mi especialidad: divague à la Lina.

Siento como si me faltaran esas palabras que hacen un discurso coherente. Como si las conociera pero simplemente no estuvieran a mi alcance, como si la coherencia, la lógica, fueran conceptos que se me prohibieron por alguna razón que no comprendo. Mi cabeza sigue girando sin reposo, repasando todo lo que me pasó hasta ahora: esos besos incorrectos, esos abrazos partidos, esas miradas lastimeras, esas idas, esas vueltas, esas discusiones que huí, esas palabras que no dije, esos momentos en los que aposté y perdí, esos segundos en los que me lo jugué todo y terminé ganando. Probablemente para ustedes no tiene sentido, o tal vez logran identificarse, pero en mi cabeza se agolpan situaciones y situaciones que me hacen sonreír y llorar y rabiar. Hoy circulando por fb me cruce con un grupo que me pareció lo más cierto: nuestras boludeces más grandes son al final nuestros más lindos recuerdos. No sé ustedes, pero en mi caso, funciona.

Este año para mí representa un año de cambios MAYORES. Es el principio de mi vida como adulta -dice mi documento, claro, aunque no estoy de acuerdo- y el comienzo de mí como contribuyente hacia la sociedad. Y tal vez sea porque soy una cobarde, pero esta perspectiva me da PÁNICO. No quiero crecer, no quiero asumir, no quiero que me impongan nada. Quiero ser libre -aunque siempre quede atada a mi propia consciencia.

Si hay una cosa que les puedo decir -si hay alguien leyendo por allí afuera-, es NO traten de controlar todo, de medirlo todo al minimilímetro exacto, no traten de preveerlo todo con años de anticipación, porque la vida, por desgracia, NO FUNCIONA ASÍ. Lo sé, quien soy yo, una pendeja de 18 años, para ir a dar lecciones de vida a nadie? Pero sé lo que es tener una cabeza cuyo botón de apagado se rompió hace años y que nunca cesa de maquinar y pensar y planear. Siempre tratando de estar un paso adelante, de controlar todo, de manejar todas las situaciones... esa es la receta para perderse la vida. La vida está llena de incomprensiones, incoherencias, giros inesperados, sorpresas esperándonos en cada esquina. Si siempre necesitamos manejar todo para poder disfrutar, cualquier mínima cosa nos arruina el disfrute. Y siempre está esa pequeña cosa que sale de otra manera... Entonces, me pregunto, ¿vale la pena?

No clamo el CARPE DIEM total y arbitrario. Está bien tener planes a futuro, ahorrar, pensar en lo que viene. Pero todo en su debida medida. Es necesario también dejarse llevar, abrirse a los demás, al tiempo, al lugar que nos rodea, dejar que todo entre y nos llene. Actuar impulsivamente, no siempre darle vueltas a lo que pasa... En resumen, yo no sé nada, pero traté de adoptar esto y, ¿la verdad? Soy más feliz.

No soy nadie para decirles como vivir, y tampoco creo que lo piensen. Es sólo... me dieron una receta que, en mi caso, funcionó. Sólo me gustaría compartirla con ustedes. Y si no funciona... Bueno, a otra cosa mariposa, ¿no?

"There's only us,
there's only this,
forget regret
or life is yours to miss.
No other road,
no other way,
no day but today."

RENT

ESTA ES MI RESOLUCIÓN PARA ESTE 2010. ¿LA VUESTRA?

Temas curiosos hay de sobra: curiosos por esos temas, no tanto

2010-01-22T00:26:00.003-03:00

La religión Google: http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/Proof_Google_Is_God.html

-&-&-

Algunos la describen como un gran pájaro blanco. Otros la toman por una nube ajetreada e impoluta que cruza los cielos para no ser impuntual. Otros, más inocentes, la confunden con el reflejo del sol en el mar. Y unos pocos dicen que se trata de una ilusión pasajera que llaman esperanza. La mayoría, por otro lado, simplemente la ignora inconscientemente.

Sólo uno sabe realmente quién es ella. Sólo él entiende cuando ella habla, sólo él la ve toda entera cuando pasa. Sólo él nota la claridad de su piel y la calidez de sus ojos. Sólo él la conoce, sólo él la reconoce. Porque a veces, ella cae y se confunde entre la gente para saborear un instante el dulce dolor de sentir. Y es él, y sólo él, quien tiene el deber de devolverla al mundo que pertenece.

Cuando se cruza con ella por la calle y ella se halla disfrazada tras un traje rubio, bajo y rollizo, él reconoce enseguida su pelo rojizo y sus ojos claros. No le hace falta seguir la línea curva de sus alas, ni recorrer su cuerpo delgado y estilizado. El sólo esplendor que su piel irradia entre las masas grises de mortales que la rodean es más que suficiente para que él la divise rápidamente. Y luego, viene la parte difícil de la labor.

Él anhela cumplir con su misión para hacer orgulloso a su padre, pero es un deber que se le complica con el paso del tiempo. Al presenciar la expresión de disfrute su cara, algo se remueve en su interior y le provoca un deseo imperioso de mandar todo al diablo y dejarla disfrutar. Por eso, cada vez se toma más tiempo en encontrarla, en alcanzarla, en tomarla de la mano para volver a casa. Cada vez se toma más tiempo, aunque sólo el suficiente para no desesperar sin su presencia, sin su tacto.

Y ella no opone resistencia, nunca lo hace. Porque ella sabe que lo que hace no es lo correcto, y sin embargo lo necesita para sobrellevar la soledad de su personaje. Entonces siempre se deja llevar por él, se deja tomar de la mano y algunas veces responde al agarre, y nunca dice nada. O siempre dice lo mismo.

Entonces él la mira apenado, porque sabe que le está prohibiendo lo único que la hace momentáneamente feliz. La observa con pesar, cumpliendo una tarea que le fue impuesta y que a la vez anhela realizar, permitiéndole unos segundos de la compañía con la que tanto sueña. Porque allí arriba ellos se encuentran condenados a estar separados, él siendo un siervo, ella, una princesa. Y mientras él le pide perdón y admite que no lo siente con la mirada, ella le sonríe levemente, como soñando, y niega con la cabeza. Y susurra que ella tampoco lo siente, con una sonrisita cómplice que su mirada perdida disfraza.

Tal vez, ella se escapa a propósito. Únicamente para que él la vaya a buscar.

QUE LINDO ES ESTAR DE BUEN HUMOR, NO? TODO BRILLA AUN CUANDO ESTÁ GRIS Y NO DEJA DE LLOVER

2009-12-29T19:05:00.004-03:00

Soundtrack:

http://www.youtube.com/watch?v=fr7zVwX4fsU

http://www.youtube.com/watch?v=Uqq-jHV5huI

Quiero llenarte de colores, hacerte probar música y que explotes en globos. Quiero que mires las nubes y veas animales, que subas y llegues abajo, que veas con los ojos cerrados. Quiero hacerte escuchar el sonido del silencio en el bosque, comer notas escritas por un piano y soplar burbujas de papel. Quiero que disfrutes como si ayer fuera el último día, que sientas tus nervios arder bajo el tacto de quien amás y que todo gire en tu cabeza cuando dice tu nombre. Quiero que sepas lo que es vivir, incluso antes de empezar a hacerlo.

-

2009-12-27T04:04:00.003-03:00

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[After pretendig for 18 fucking years, I've arrived to the conclusion that I'm just fucked up. I mean, something is broken inside of me beyond repair, and that's about it. Why would I make a big deal out of it? It's just what it is. I'm a broken puppet and my maker is to fucking busy to even take a look to my wounds. Anyway, with the passing time we've learned -because that's one of mankind's amaizing traits- that sculptures are more beautiful with the cracks and the imperfections. So that's it: after 18 years trying to be perfect for you, for all of you that stand inside the mirror judging me, after all this time shuting myself up, I've come to the marvellous reality that I shouldn't pretend anymore. Because I AM WHAT I AM and there's no way to change it. So like this, all messed and fucked up, I salute you, young soldiers in this world, and I say to you: NEVERMIND! At the end, nothing really does.
XfuckingO.

By PorcelainPinocchio.]

.

La llaman coqueta porque se viste de fiesta....

2009-12-20T22:44:00.003-03:00

Hoy: De Rimas y Azares

CIUDAD AZAR

Construyo poco a poco una ciudad fallida;
Tengo dados grandes que uso como ladrillos
Y dados chiquitos que uso como martillos.
Construyo poco a poco una ciudad cohibida,
Llena de sueños rotos y esperanza perdida.

Las calles son largas y zigzaguean como ríos,
Las veredas, piedras afiladas que las encauzan,
El asfalto, grandes grilletes unidos que causan
Que cada paso necesite de esfuerzo y brío,
Que cada aliento sea cálido y combata el frío.

En el centro de mi ciudad se alza un castillo,
Un castillo de naipes que silba con el viento
Que ríe con una brisa y se deshace con el aliento.
En el centro de mi ciudad se alza un castillo,
Que de fantasía tiene únicamente los pasillos.

En mi ciudad no hay habitantes ni monarcas,
El tiempo se define por épocas indefinidas,
El cielo es una familia de nubes sin vida.
Y el presente, digno rey de nuestra comarca,
Como un marinero, a lo incierto se embarca.

Por mi ciudad pasan todos y ninguno se detiene,
Temerosos de lo que puedan llegar a encontrar,
La evitan lo más posible, intentan sin descifrar,
Que aunque mi ciudad no es destino ni tiene
Hoteles, al final, a morir a ella siempre se viene.

Construyo poco a poco una ciudad aislada,
Que algunos valientes se atreven a nombrar,
Y la califican, para no temerle, como azar;
Pero en el fondo, mi ciudad los aguarda,
Pues de todos es ella su eterna enamorada.

Para Quent, mi inspiración para este poema!

A partir de una idea de mi sis -porque ella es mi GRAN inspiración para TODO y de ella salen todas las buenas ideas que yo robo impunemente-, voy a trabajar a pedido. Es decir, uds piden y yo escribo (a ver si con eso me pongo un poco las pilas, ahora que estoy de vacaciones). Espero su participación!

Ya saben,
LR.

INVISIBLE DREAMER

2009-12-13T20:16:00.003-03:00

Volvió mi inspiración... Se fue a pasear por el viejo continente, pero volvió sana y salva a puerto. A ella.

Y también a otra persona que, si bien no conocí, tuvo un gran impacto en mi vida. A un año de su último aliento, le dedico esto. Porque siempre hay alguien dispuesto a ayudarnos. Y nunca, nunca, hay que dejar de soñar.

Bajo la tenue luz de la vela, las cicatrices de su cuerpo toman forma y parecen bailar, como recuerdos infligidos y grabados con sangre que regresan de su eterna duermevela. Recorre una con la yema de su dedo índice, acariciándola, absorbiendo los sentimientos que dirigían la cuchilla el día en el que se la hizo. La línea de piel pálida sube por el lado interno de su muslo, como las manos de un amante que buscan ir más allá. Más allá de lo correcto, de lo moral, de lo estipulado.

Varias otras cicatrices rodean esta como hijas ante su madre, como afluentes de un río que se dejan llevar y humedecen la tierra reseca de sus muslos. Las observa con maravilla, sorprendida de cuanto parecen pequeñas venitas que se bifurcan, rayos sobre la piel tormentosa y oscurecida por recuerdos demasiado dolorosos. Cierra los ojos y los parpados le tiemblan, luchando contra esa marabunta de sentimientos que purga por encontrar un quiebre en sus pestañas y escapar de su agitada mente. Respira bruscamente y atesora el aire en sus pulmones, prohibiéndoles la salida, buscando una calma imposible de obtener. Y cuando ya no lo soporta, da rienda suelta a sus labios, a sus ojos y a su corazón. Y todo parece estallar a la vez.

Boquea sintiendo un grito atravesado quemándole la garganta. Sus manos palpan su cuello con impotencia buscando una grieta que alivie la presión que se acumula antes de su boca. Siente arcadas, tose y escupe sin poder sacar esas palabras atoradas, ese rugido de pura desesperación que le roe las cuerdas vocales hasta dejarlas destruidas. Un mareo la golpea y se cae sobre un costado de la cama, vomitando. Y de repente, se siente bien. Todo parece detenerse y cobrar sentido. Se acomoda, se limpia la boca y se levanta. El aire parece más revitalizador que antes.

Frente a ella, el espejo le devuelve una imagen corroída de sí misma. La piel fina y delicada parece haber sumido en un abrazo furioso a su esqueleto; la cortina de su cuerpo se veía pálida y marcada de huellas del sufrimiento, un trazo fino dibujado como en las paredes de una prisión luego de cada día; sus miembros, delgados y frágiles, se mecían con una simple respiración, demasiado débiles para resistir siquiera una caricia del otoño; su pelo, largo, enmarañado y oscuro, refugio de sus ojos y de su expresión marchita y escurridiza, caía, opaco, a lo largo de su cuerpo, cubriendo ciertas cicatrices de una guerra que no llegó a luchar pero que la alcanzó, hiriéndola de por vida; finalmente, su boca, curvada en una eterna sonrisa invertida, se encontraba seca y quebrada por los besos amargos del silencio, callada a la fuerza por su propio reflejo, obligada a permanecer ajena al resto del mundo. El espejo le recita su propio cuento, historia de miseria y deber, escrita a lo largo de su piel con una pluma demasiado afilada para describir la belleza y demasiado peligrosa para glorificar la felicidad.

Con una mano temblorosa, alcanza unas tijeras oxidadas que yacen sobre un banco, confiadas de que su alumna volverá a ellas en cuanto el tiempo lo disponga. Acostumbrada a su tacto y a su uso, la toma y la empuña como si fuera una extensión de su brazo, dos dedos más con garras por uñas y corte por caricia. Sin darle tiempo a la duda de penetrar en su cuerpo, agarra un mechón de pelo y lo corta a la altura de los ojos. Siente como el odio la invade, la penetra, la vuelve su amante y su ejecutora; siente como el odio reclama el control de la situación, abrazándola por detrás con sus miembros oscurecidos y carcomidos y obligándola a mover las tijeras con decisión, podando lo que una vez fue su escondite del mundo, su muralla ante la luz. Y de repente, la calidez de la ira se esfuma, la emoción de la violencia se evapora, y la llena un vacío y un frío que por desgracia reconoce muy bien. El agarre otrora furioso de su puño se debilita y la tijera cae con su punta filosa cortando el aire hasta llenar el silencio con su sonido metálico. Se mira al espejo nuevamente y las piernas le fallan ante una visión demasiado real de sí misma. Demasiado impresionante, demasiado dramática. Y real. Ineludiblemente real.

Se aleja dos pasos de aquella imagen terrible que es su realidad como intentando huir de ella. Se apoya contra una pared y siente como todo tiembla, el piso se quiebra bajo sus pies, el muro a su espalda se derrumba sobre su cabeza, el mundo le parece demasiado grande y demasiado chico, como si se ahogara por la magnitud de su soledad. Y siente miedo, siente miedo y terror y pánico como nunca lo sintió antes, porque se da cuenta que está sola, sola ante un ejército entrenado para hacerla sufrir y gritar y llorar hasta morir, sin nadie para salvarla ni para ayudarla siquiera. Algo aúlla en su cabeza que está encaminada hacia su propia perdición, que cada respiro es un paso dado hacia la destrucción. Y entonces, consumida por el miedo y el dolor, rendida ante el cansancio, recurre a quien dejó atrás hace mucho. Y no lo hace pensando que vendrá, lo hace porque, simplemente, es la única palabra que le surge.

- ¡MAMÁ!

Tal vez sea su grito. Tal vez sea el tono de desesperación que impregna su voz. No lo sabe, pero el hecho es que la persona a la que más necesita en ese momento irrumpe en su cuarto con brusquedad. Ni siquiera mira alrededor: desde el momento en que divisa a su hija, acurrucada en un rincón de su cuarto, se arroja hacia ella y la cobija en sus brazos, dándole todo el calor que una madre tiene reservado para sus hijos. Y ella se deja abrazar, cerrando los ojos y dejando de temblar, por esos brazos que le recuerdan la felicidad más pura y absoluta. Y en esos brazos, tan firmes y tan suaves, ella reencuentra su paz.

Y algo le asegura que nunca volverá a perderla.

My own little world is crashing down. Would you give me a hand?

2009-12-01T17:04:00.005-03:00

DE FRASES Y REFLEXIONES...

A veces, me gusta jugar a que tengo alguna idea de lo que estoy haciendo.

Siempre tengo mil y un cosas para hacer, y sin embargo, siempre tengo tiempo para aburrirme un rato.

"Una vez que aceptes lo que eres, todo lo que eres, podrás ser libre; y la libertad, es poder." - Gatúbela

Siempre creí que esa persona que me devolvía la mirada en el espejo era yo misma. Qué absurdo. Es como pensar que esas personas que vemos en las películas son realmente ellas mismas...

"Los finales felices son historias sin acabar." - Sr y Sra Smith

Me podría pasar la vida filosofeando sobre ella; en cambio, decidí vivirla.

16-11-09 : it's over

2009-11-16T00:32:00.002-03:00

Soy todo un caso. Sí, yo. Yo...

Me disculpo con los lectores -pocos y fieles, y más que todo obligados por mí misma- argumentando que estuve en época de exámenes... Esos exámenes del tipo "DIOS-DIOS-DIOS-MIO-FALTAN-2-HORAS-Y-46-MINUTOS-CON-23-SEGUNDOS-PARA-EL-FIN-DE-MI-VIDA-Y-NO-ESTUDIE-NADA-Y-ME-PASO-LAS-HORAS-EN-LA-COMPUTADORA-Y-ME-VA-A-IR-HORRIBLE-Y-NO-VOY-A-PODER-RECIBIRME-Y-VOY-A-TERMINAR-BARRIENDO-PISOS-AD-HONOREM-HORROR-QUE-HORROR", que terminan por provocarte noches largas de insomnio repasando fechas y nombres o tomando conciencia de tooooodo lo que no sabes y que te van a tomar en menos de dos horas, una severa adicción al café -que finalmente constituye el 80% de tu cuerpo, reemplazando así al agua- y una leve tendencia a la religión. Y, por supuesto, si eras un poquín optimista -por no decir mucho-, olvidate, este tipo de exámenes te sacan el optimismo a preguntas.

Ese es el tema. Por eso no subí nada en las últimas dos semanas y -aparte- porque estoy sumergida en una historia "larga". Tal vez, algún día, la suba. Tal vez, simplemente no.

Podría extenderme en divagues, pero me gustaría terminar con una pequeña reflexión sobre mí misma. ¿El tópico? El fin de yo como estudiante, el fin de mi escolaridad, el fin de mi estadía en ese colegio sistemático y exigente cuyas clases me albergaron todos estos años. No puedo decir que haya sido una mala experiencia, ni tampoco una experiencia genial. De cierta manera me enseñó lo que es la vida -la gente, los problemas- como de la misma manera me mantuvo aparte. Podría hacer una crítica extensa y agotadora, descargando todos los temas y asuntos no resueltos que tengo con él; podría hablar párrafos y párrafos sobre la clase de gente que asiste, sobre la vida que se lleva en ese colegio, sobre el sistema que rige y dogmatiza a todos sus estudiantes. Podría insultarlo y decir que es lo peor que me pasó en la vida.... ¿Pero saben qué? No haría ninguna diferencia. Porque lo importante no es como es el colegio, ni como es la gente que asiste, ni como funciona el sistema. Lo único que importa es cómo eso me afectó.

Lo cierto es que aprendí mucho a lo largo de estos quince años. Conocí gente maravillosa y otra no tanto -a mis ojos. Aprendí a caerme y a levantarme, a encajar los golpes y seguir andando. Aprendí a querer y a que me quieran, a cuidar y a ser cuidada. Aprendí que dando se recibe, y que una sonrisa la mayoría de las veces hace maravillas. Aprendí también el concepto de la hipocresía y sus formas de expresión, como también la idea de compañerismo. Fue a la vez un pequeño infierno con su respectivo cielo, la guerra con su paz. Aprendí lo que es el respeto y la ignorancia. Aprendí a ir más allá de lo que se dice o ve -aunque siempre me cueste aplicarlo. Aprendí también -aunque no me cause mucha alegría- a estar siempre a la defensiva, a competir en todo y a necesitar reconocimiento constante de mis logros. Aprendí lo que es el dolor, lo que es no querer levantarse cada mañana, lo que es sentir odio permanente. Aprendí lo que es vivir en el margen. Y, sobre todo, aprendí lo que es la amistad. Y eso -entre todo lo malo que pude haber vivido ahí- es lo más rescatable de todo. Porque sin ellos, no sé si lo hubiera logrado.

Así que... en pos de festejo, propongo un brindis. Por los finales y sus comienzos, por andar siempre aprendiendo y -más que todo- por la amistad.

Michael Levine dijo "Cuando se dejas de frecuentar a los verdaderos amigos, se pierde el equilibrio." Ustedes fueron y son mi equilibrio en la cuerda floja que fue siempre el colegio. Gracias por no dejarme caer!

"Con el pesimismo de la razón y el optimismo de la voluntad."

2009-10-30T00:44:00.004-03:00

Llueve. Y la lluvia, como pocas cosas, me inspira.

TORMENTA

A través del vidrio percibe, mirando apenas de reojo, como el cielo otrora despejado ahora se puebla de nubes grises, negras, como si la misma Noche se compusiera a base de piezas de rompecabezas. Poco a poco y con una rapidez alarmante, lo claro desaparece bajo la presión de lo oscuro, de lo incorrecto. De lo que no debería estar allí, pero que sin embargo está.

Han anunciado una tarde despejada y soleada, insulsa para alguien como ella, quien adora perderse en torbellinos de tórridos dramas y arrojarse de cabeza a piletas sin agua. Pero el cielo le sonríe y le da esperanza, amenazando con descargarse en una potente lluvia que cubriría, como un sepulcro, los restos de su cuerpo inerte sobre el cemento azul partido.

Una luz fulgurante parte el cielo en dos y se bifurca varias veces, hasta cubrir el cielo como un delta de fuego y electricidad. A lo lejos, el eco de un trueno reverbera entre los edificios hasta llegar a ella, quien lo recibe como si se tratara de un golpe que la volverá a la vida. Sonríe y aspira el aroma a tormenta que ronda el aire, que con forma de calidez insoportable se adhiere a todo lo que encuentra. Se relame al saber lo que se aproxima, lo que se desatará –allí afuera y en su interior.

Otro rayo atraviesa las nubes como una flecha y de inmediato se ramifica, siguiendo con la división celestial. A él se suman sus hermanos, ansiosos e impacientes, que colaboran con energía de sobra a iluminar el cielo. Y cada vez que golpean una nube en su intensidad, un ruido atronador se desprende de ellas, un rugido de dolor que recorre distancias incalculables. Pero no se amedrentan; por el contrario, este gemido gutural los excita sobremanera y los impulsa a seguir con su tarea y a renovar su ímpetu. Continúan azotando las nubes sin piedad, hasta que las quiebran y logran que lloren. Y entonces, se relajan un poco, aunque siempre hay algunos que disfrutan del dolor que infligen y no logran detenerse, ávidos de más.

Por cada rayo que cruza el cielo, ella se estremece de placer. Los siente como un látigo sobre su piel, encendiéndola, haciéndola cerrar los ojos y llevándola hasta las cumbres del placer. Y por cada latigazo que recibe, un gemido surge de sus labios apretados y sonrientes para juntarse con el del cielo, mezclándose en una melodía poco armoniosa y primitiva.

Cuando finalmente siente que alcanza la cumbre del placer, pone el grito en el cielo y se deja caer bajo las finas gotas de agua que comienzan a cubrirle el cuerpo. Sobre ella, el cielo se acomoda como si buscara envolverla, hacerla penetrar en su densa y misteriosa oscuridad. En las gotas que caen, cada vez más y más fuerte, se refleja lo negro de las nubes y parecen colmillos de esa gran boca de lobo que no deja de aullar. Miles y miles de dientes clavándose en su carne, invadiéndola, conquistándola. Mordiéndola.

Ella se deja hacer, porque no hay nada que desee más en este momento que ser mordida hasta la locura. Anhela que el cielo la contagie de esa rabia dolorosa y absurda que aparece en los días como este, que la vuelva esclava de su misma enfermedad para poder vivir y morir y volver a vivir juntos, eternamente. Quiere convertirse en su eterna prisionera y que se alimente de ella de la manera que le dé la gana. Porque ella ya fue mordida una vez. Y esa marca es como una firma que no se borra, ni se olvida.

La presión aumenta y casi puede sentir los recuerdos morados que tendrá repartidos sobre su piel al despertarse. Sonríe con éxtasis mientras que la lluvia la golpea y la zarandea, como si intentara probarla, como si intentara ponerla a prueba a fin de descifrar si es lo suficientemente buena. Ella resiste casi sin dificultad, dispuesta a imponerse como la mejor candidata. Decidida a ganar un lugar en el cielo.

Cuando la intensidad comienza a disminuir, cierra los ojos, casi decepcionada. No fue elegida esta vez, como no lo fue la vez anterior, ni la anterior a esa. Se siente indigna, despreciable, inmunda. Necesita limpiarse, hacerse más bella para el próximo encuentro, pero eso significa quitarse las pocas marcas que tiene sobre su piel, la prueba de su tacto sobre ella. Puede esperar, se dice, y disfrutar así los últimos momentos de su visita, siempre tan breves, siempre tan apasionadas.

Se lleva una mano empapada a la boca y la besa con ternura y amargura. Sopla con fuerza y unas pequeñas gotas se elevan con el viento camino hacia el cielo. Sonríe nuevamente, ahora con nostalgia. ¿Cuándo volverá a verlo?

Las nubes se esclarecen y el sol comienza a filtrarse entre ellas.

Cuando los meteorólogos vuelvan a equivocarse.

The beauty and the beast

2009-10-18T22:55:00.004-03:00

Lilith se mira en el espejo y no sonríe. Ni siquiera reacciona ante su reflejo. No se reconoce en esa cara pálida e inexpresiva, ni busca hacerlo. Ella no es ella, no realmente. Es sólo una máscara que no tuvo la posibilidad de elegir y que esconde cotidianamente bajo su cara real.

Se pasa el camisón de satén negro por la cabeza y lo arroja sobre la cama con brusquedad. Con una mueca de hastío revisa entre su ropa interior y elige unas bragas negras de encaje, que se coloca con suavidad. El suave roce de la tela sobre su piel le provoca escalofríos que la hacen temblar de placer. Y la noche recién comienza.

Vuelve a acomodarse frente al espejo y gira, luciendo su cuerpo en su parcial desnudez. Con las manos se recoge el pelo, que deja a la vista un tatuaje en forma de serpiente descendiendo por su espalda hasta más allá de la línea de la cintura. Sonríe perversamente al recorrer el dibujo con la mirada: ningún animal la representa mejor.

Deja que los rizos le cubran nuevamente la espalda y camina lentamente hasta una mesita que se encuentra junto a su cama. Enciende un cigarrillo y se extiende sobre las sábanas de seda, mientras que su mano libre acaricia su cuerpo con una destreza propia de una profesional. Le da una calada al cigarrillo y se deleita con el humo que surge de entre sus labios y de su nariz. El ritmo de su mano se acelera a la vez que sus inhalaciones se vuelven más profundas. Finalmente inspira hasta que siente como el humo se inyecta en su cerebro y los estremecimientos la sacuden, haciéndola casi gritar de placer. Y cuando exhala, sus músculos se relajan, y sonríe.

Se pone de pie y arroja la colilla aún encendida a un bote lleno de papeles que de inmediato se enciende. Admira el fuego con éxtasis y, sin molestarse en apagarlo, se voltea hacia el armario. El fuego crepita y la ropa se ilumina de manera que fuera toda de diferentes tonalidades de rojo. Lilith se siente en el mismo infierno. Y nada podría darle más placer.

De uno de los estantes más altos toma un frasco de vidrio y lo destapa. Se derrama encima la fragancia y deja que las gotas se deslicen sobre su piel en una carrera hacia el suelo. Cierra los ojos y echa la cabeza hacia atrás, aspirando el perfume dulzón que la rodea. Lee la etiqueta: Poison. Se toca los colmillos con la lengua y los siente demasiado pequeños.

Elige un vestido negro que centellea con la luz del fuego. Se desliza dentro como si fuera una segunda piel y sube la cremallera de la espalda con lentitud. El tatuaje queda por completo oculto, como sus verdaderas intenciones.

Se dirige hacia una mesilla cubierta de maquillajes, cremas, alhajas y papeles y se sienta frente al espejo. En él puede divisar el fuego que poco a poco se consume a su espalda, dentro del bote. Se aplica sombra negra, seguido de delineador y rimmel, haciendo de sus ojos casi dos rendijas blancas de centro vacío. Le da al espejo esa mirada perversa que no augura nada bueno y ella misma puede sentir el agujero negro de su mirada, que clava y traga todo lo que se cruza. El fuego brilla en sus ojos maliciosos y el mismo Diablo se puede reconocer en ellos.

El rouge rojo sangre completa su verdadero rostro. Se muerde el labio y le sonríe al espejo, como si fuera una nueva presa. Aumenta la presión de la mordida, dejándose llevar por la ilusión. Cuando el labio comienza a sangrarle, gime ante su sabor. Se pasa la lengua por el labio inferior, alimentándose de la adrenalina y del deseo de la caza que se avecina.

Se calza unos zapatos de taco aguja y finas tiras que se enroscan en su tobillo. En las orejas, unas argollas plateadas. Sobre los hombros, un abrigo de piel de conejo. Desliza sus manos por sobre los pellejos y casi puede sentir la excitación creciendo en lo bajo de su estómago. Conejos. Como todos los hombres que conoce.

Se mira al espejo una última vez y finalmente se reconoce. Se extrañó, admite. Con brusquedad toma un pequeño extintor, apunta al bote y dispara. Una espuma blanca cubre y extingue el fuego, y Lilith no puede evitar formar una mueca de disgusto. Algún día quemará todo ese departamentito, y lo hará con gusto. Arderá de placer al verlo consumirse entre las llamas.

Sale del edificio y se siente renacer. La oscuridad la recibe entre sus brazos, como un mentor acoge a su alumna. Lilith se deja llevar por ella hacia lo más profundo de lo no-visto, de lo inmoral, de lo pecante. Y lo hace con una sonrisa de satisfacción.

Porque la noche es suya y nadie ni nada puede detenerla.

Es hora de jugar.

Nublado, 19º, chaparrones

2009-10-10T19:17:00.003-03:00

DESPAIR

Marina se sentó en su sillón y apoyó su frente en la palma de su mano, en inevitable resignación. ¿Qué la había llevado a hacer todo eso? ¿Qué razón podía ser tan fuerte como para arruinarlo todo –y sobre todo a ella misma? ¿Cuál era la causa por la que lo había perdido todo?

Si alguna vez le había dicho que podía llegar a terminar así, no sólo lo hubiera tomado por absurdo, sino que se hubiera echado a reír con fuerza de tan imposible que sonaba. Lo lamentaba: deseaba que alguna vez alguien le hubiera advertido que eso podía sucederle, que el primer paso en el camino de la autodestrucción era tan simple que de un momento al otro ya estaba corriendo hacia una meta fatal. Pero no, si se lo habían avisado, no había escuchado, y si nadie se había tomado la molestia de hacerlo, ya era muy tarde. El daño estaba hecho, y no había vuelta atrás.

Sentía los pequeños temblores de su mano sobre su cabeza, presa de una necesidad que ya no podía satisfacer. El maquillaje corrido por las lágrimas estaba hace rato seco sobre sus mejillas, pero no se había molestado en limpiarlo: salir a la calle no se veía como algo próximo y que alguien la visitara era aún más improbable. Había perdido la cuenta de cuantos días llevaba sin bañarse –ni siquiera sabía si tenía agua en el departamento. La remera demasiado grande, una vez roja, estaba desteñida, manchada y descosida, por lo que caía sobre uno de sus brazos, tapando un tatuaje hecho en una noche de inconsciencia e inmoralidad de la cual Marina no recordaba absolutamente nada. Sólo pequeños flashes de lo que había sido su caótica vida en el último año y medio.

Rebuscó entre los almohadones fofos y casi sin relleno con desesperación. Encontró lo que buscaba y lo que antes hubiera sido una sonrisa, ahora era una mueca parecida. No sólo había olvidado lo que era sonreír, sino que todo el concepto de la felicidad se había borrado de su cabeza. Volvió a buscar en el sillón, pero no encontró nada con lo que prenderla. Sostuvo la colilla entre los labios y se levantó a duras penas, a revisar el departamento.

Con las manos trémulas y entumecidas revolvió entre lo que se hallaba sobre la mesa del cuarto: revistas de tres años atrás, recortes de diarios, restos de comida y cigarrillos, ropa interior sucia, listas de compras, bocetos de cómo mejorar su vida, tarjetas y folletos de centros de autoayuda… Pero ningún encendedor, ningún fósforo, ningún nada.

Se revolvió el pelo, nerviosa. Revisó la cocina y no encontró más que platos sucios y bichos muertos. Ni el agua ni el gas funcionaban, pero no le dio importancia. Necesitaba, le urgía fumar para calmar al menos un poco esos temblores que la alteraban. Concluyó que en su casa no habría lo que estaba buscando –en efecto, no había nada- y decidió probar suerte en lo de su vecino. Al fin y al cabo, siempre había sido bastante simpático, él y sus dos hijos pequeños.

Salió de su departamento sin molestarse en cerrar la puerta o siquiera cubrir los bóxers viejos y arrugados de su antiguo novio que llevaba como única ropa interior. El aire del pasillo la mareó y se apoyó por un momento en la pared. Cuando se calmó, cruzó y tocó el timbre de su vecino. Esperó y esperó, segundos que le parecieron horas largas y ardientes.

Abrió la puerta un chico que no reconoció y se preguntó si Pablo se habría mudado. Aunque debía tener entre dieciocho y veinte años, estaba segura de que Pablo tenía más. Aun cuando en esos últimos tiempos, no estaba cien por ciento segura de nada.

- ¿Sí? – le preguntó el chico con una voz grave y Marina no supo qué responder.

- ¿Pablo? – lo miró atentamente, con ganas de echarse a llorar. A penas si podía pronunciar una palabra bien, sin que le costara mucho, como si entre otras cosas, hubiera olvidado cómo hablar.

El chico la recorrió con la mirada y en su cara se formó una expresión de profunda impresión, entre miedo y lástima.

- ¿Marina?

Casi se cae de la sorpresa. ¿Lo conocía y no lo recordaba? No otro más, rogó con desesperación.

- ¿Nos conocemos? – balbuceó, sin mirarlo a la cara.

- Sí… Soy Juan, ¿el hijo de Pablo? ¿No te acordás de mí?

Abrió los ojos con sorpresa y lo volvió a mirar. No podía ser, ¿él era Juancito, el chico de quince años, en la flor de la adolescencia, con granos, flaco y con voz de trompeta que había conocido hacía tiempo? Los ojos se le llenaron de lágrimas y el cuerpo se le tambaleó por la emoción, soltando la colilla, que cayó al suelo y rodó alejándose.

- ¿Estás bien? – le preguntó él en una voz insegura.

Asintió con la cabeza, aún sabiendo que mentía. ¿Que estaba bien? Si nunca había estado peor, y lo peor era que se daba cuenta y aun así no hacía nada para cambiarlo.

- Estás… muy flaca…

Se notaba que había más que quería decirle, sin animarse a hacerlo. Marina lo miró a los ojos y formó esa mueca tan vacía que una vez hubiera sido una sonrisa.

- No te preocupes, estoy bien – la voz ronca y las ojeras, juntado al atuendo que traía, el estado de su cuerpo y cara y la expresión de su todo, la delataban. Pero aún así, ¿qué más podía decir? ¿Salvame, que yo sola no puedo? ¿Ayudame, que me estoy matando de a poquito y no me gusta?

Juan parecía a punto de responderle, pero no lo dejó. Se volteó y caminó con paso trémulo hasta su departamento, y cuando se giró para cerrar la puerta, lo vio mirándola con pesar, como si quisiera hacer algo por ella y no supiera qué. Marina cerró la puerta con esa misma mueca de comprensión, de lástima propia, de resignación, que le venía mostrando a la vida por el último año y medio. Se dirigió al sillón que era también su cama y ropero, apoyó los pies sobre la mesa que funcionaba de comedor y escritorio y basurero y se dejó caer sobre el respaldo. Recorrió con la vista sus piernas marcadas por el dolor, su panza cubierta de pequeños puntos rojos al igual que sus brazos, sus muñecas vendadas por la vez número ya no sabe cuánto y finalmente sus manos huesudas y descuidadas, que al parecer nunca dejarán de temblarle. Echó la cabeza hacia atrás y lloró por la última vez. Como hacían dos meses atrás, había decidido dejar de comer por completo para ser más linda; como hacían seis meses atrás, había comenzado a drogarse para ser más feliz; como hacía un año atrás, había comenzado a cortarse para sentir menos el dolor que la ahogaba por dentro; como hacía un año y medio atrás, había decidido cambiar su vida por completo al ser abandonada por su novio. Como una vez en todo ese trayecto, había decidido mejorar, tan sólo para hundirse más y más hasta perderlo todo.

Juan, al igual que su familia, que sus amigos, había querido hacer algo para ayudarla. Y ella no le había dicho nada. Porque, al final, ni siquiera ella sabía cuál era el milagro que podía salvarla de ella misma.

2009-10-04T20:03:00.002-03:00

Soundtrack: http://www.youtube.com/watch?v=PYp0GVzmLgY

10 cosas que aprendí para vivir mejor

1. A siempre tomarme mi tiempo. La única persona con la que realmente importa quedar bien, soy yo misma.

2. Que si voy a hacer algo malo o ya lo estoy haciendo, al menos tengo que disfrutarlo. Y poder decir que romper las reglas que rompí valió la pena.

3. A cuidarme y a cuidar de los demás. Porque si no me cuido, ¿cómo puedo cuidar a los otros?

4. A seguir las reglas que dicta mi conciencia y a atenerme a lo que dice mi instinto. Es, al fin y al cabo, mi propio Pepe Grillo.

5. A aprovechar cada momento que tengo con la gente que quiero, porque bien podría ser el último.

6. A tratar de querer más y odiar menos, al igual que a disminuir el tiempo de enojo e indiferencia, porque (punto 5).

7. Que transgredir me permite crecer y aprender de mis errores. Que sin riesgo, no hay premio.

8. A preocuparme menos por la muerte y más por la vida, menos por el antes y el después y más por el presente.

9. A nunca, nunca dejarme avasallar, ni quedarme callada frente a otros: nadie tiene el derecho de decirme que no merezco lo que tengo.

10. A siempre, siempre levantar bien alto el pie cuando subo escalones.

Insolencia Interrumpida

2009-09-28T21:10:00.003-03:00

CRÓNICAS DE UNA CAZADORA

Mi papá una vez me dijo que tenía que amar, en lugar de querer, porque querer era más egoísta, más personal. Querer era interesado. Me explicó que uno quiere un objeto cuando lo desea para sí, pero que uno ama cuando no le importa “poseer” a alguien mientras este sea feliz. En resumen… esto fue hace bastante, pero siempre me dejó pensando. Hasta el día de hoy, en el que finalmente me doy cuenta de algo.

Siempre dije que te amaba. Que te amé durante un tiempo y que después ya no, pero que en el fondo siempre te seguí amando. Hoy me di cuenta de que, en realidad, nunca fue así. Yo no te amaba, te quería. Te quería y te necesitaba para alimentar mi orgullo personal. Te quería y deseaba como se desea un trofeo en una feroz competencia en la cual se da todo. Te quería y ansiaba tenerte, poseerte, poder decir que eras mío y que sólo yo era tu dueña. Te quería y ambicionaba obtenerte para poder decir que había triunfado sobre las otras, que las había derrotado en ese juego tan peligroso que llaman Amor. Te quería, aunque fuera sólo por un segundo, para regodearme en mi victoria y finalmente poder terminar esta historia que tanto me asfixia y tanto me rompe, que me vuelve neurótica y mortíferamente creativa.

La realidad es que esa competitividad obsesiva me corrompe y corroe por dentro. Me lleva a hacer cosas que jamás haría de otra manera, a odiarte y odiarme y además a querer más y más. Porque cuanto más me cuesta atraparte, más te deseo, y cuanto más te deseo, más creativa tengo que ser para buscar una manera de apresarte. Y aunque muera por poder encerrarte entre mis manos y estrujarte hasta obtener cada gota de tu rendición para poder vanagloriarme entre mis iguales, lo cierto es que no es la victoria en sí lo excitante, sino la caza. La puesta a prueba de mis sentidos, de mi inteligencia, de mi capacidad, es lo que me hace seguir. Se trata de ganar, o morir en el intento.

Como la leona y el ciervo, como Merteuil y Valmont, soy víctima de mi competitividad y de mi necesidad de caza. Lo que te hace tan especial, es tu resistencia. Porque ambos sabemos muy bien que en el momento en el que dejes de resistirte, vas a perder todo tu valor y volverte un trofeo más en la repisa polvorienta de mi memoria. Un nombre, una fecha y un final de historia.

Este orgullo que me lleva a buscar el triunfo en todas partes es a la vez lo que me vuelve feliz y miserable. Puede a la vez elevarme y llevarme al éxtasis momentáneamente o fundirme en la peor de las miserias durante bastante tiempo. Estoy atada a una roca que me tira hacia lo más profundo y me ahoga, y necesito agárrame de algo más –podrías ser vos, o los anteriores o los próximos- para no hundirme sin defenderme. Pero, al final, lo más probable es que nos hundamos los dos, sin posibilidad de escape o redención.

Algún día, espero, si no me ahogo antes, voy a aprender a amar. Y entonces, voy a dejar de quererte. Para nunca volver a hacerlo.

JEFF THOMAS RULES.

2009-09-22T21:48:00.008-03:00

Hoy: Confesionario

Ayer llevé a cabo, por lejos, la peor declaración de la Historia. Sólo con decir que cité textualmente a Harry Potter y que nos echaron dos veces del lugar donde estábamos por nuestros gritos, debería bastar para captar al menos una mínima parte de lo que fue mi innovación en lo que trata el suicidio emocional.

Para comenzar –y cómo buena escritora clásica que me precio de ser- procederé a hacer, si no una descripción detallada del lugar de encuentro, al menos una presentación del mismo, de manera que puedan figurarse el contexto en el cual esta pseudo-declaración se llevó a cabo. Primero y antes que todo, se trataba de una callecita siniestra y descuidada que desemboca en una vía de tren, digna de cualquier historia de misterio. En esta calle se encuentran tanto autos hace bastante abandonados, como un depósito de pasto y basura que –me imagino- antes consistía en una placita, o un patio de juegos, o algo. Creo. Espero. Al fondo y al lado de la reja que separa la estación de tren, se encuentra un pilón de basura junto a un agujero en el concreto, del que salen y entran gatos como si se tratara de una taberna crepuscular para mininos. Estos transeúntes un poco animalescos cruzan la vía por una escalera tétrica hecha de acero, que completa el panorama izquierdo de esta calle, mientras que por la derecha se puede acceder a una peatonal bastante pobre, en la cual se puede encontrar un pequeño local chino de celulares, una peluquería de tres al cuarto, un negocio oriental de ropa occidental y finalmente un resto-café-chori-bar, con unas mesitas al exterior para el aventurero que disfrute del aire viciado del ajetreo cotidiano y el hitazo del momento de los trenes yendo y viniendo. Todo esto constituye la escena del crimen. ¿No creen que sea para tanto? ¿No los convencí con esta descripción actualizada del lugar? Bien, sigan leyendo entonces, y me dirán al final.

La conversación no comenzó donde terminó –en este callejón-, sino unas tres cuadras antes. Y no la inicié yo, oh, no. Así de patético fue. El caso es que él ya sabía lo que yo sentía por él, y comenzamos a hablar porque él quería decirme –como siempre, como todos, como era de esperarse- que él apreciaba mucho la relación que teníamos y que no querría perderla por… eso, que yo sintiera algo por él y que bla bla bla reliquias. La cosa es que le expliqué que yo no sentía nada profundo por él –que finalmente terminé contrariando con mi extenso sinceramiento. A partir de entonces se vuelve como un gran emborronamiento de hechos, de frases y sentimientos. Me encantaría recordar todo lo que pasó, pero creo que una parte de mí –la inteligente, me parece- lo suprime y me impide volver a repasarlo todo, a fin de preservarme de seguir dándome máquina hasta enloquecer.

Recuerdo claramente que repetí mucho la frase “mis intenciones no son buenas” como si fuera una estafadora de primera o algo, y no sólo eso, sino que –sí, lo sé- dije claramente: “como dicen los gemelos Weasley de Harry Potter: mis intenciones no son buenas”. Hay que superarlo. Hay que QUERER superarlo. Porque supone un esfuerzo, hundirse más en la zanja de la humillación personal.

Discutimos mucho –porque al parece me encanta discutir. Aclaro: me gusta mucho discutir con él. De cierta manera, me acerca un poco más a él y me incita a usar mi inteligencia –cosa que me encanta hacer, porque por lo general la mantengo en estado de siesta, como una PC para ahorrar batería-. En fin, discutimos tanto –y tan fuerte- que, no una, pero dos veces nos pidieron que fuéramos a discutir a otra parte. Por todo el tema de la policía y etcétera etcétera. ¿Seguimos sumando al humillómetro? Así es, damas y caballeros, así es.

Fui sincera. No, fui muy sincera. Egoístamente sincera. Le confesé sentimientos, sensaciones, momentos y acciones sin jamás pensar en si él podría lidiar con ellos. Porque por mucho que yo sepa todo y tenga la historia más que masticada, él no. O sí, pero no tanto. Y no sé si fui justa con él, o si le dije cosas que –por mucho que no lo demuestre- le hayan afectado. De cierto modo, espero que sí, porque entonces significaría que le llegué de alguna manera. Pero por el otro lado, espero que no. Porque, por mucho que quiera odiarlo para poder sacármelo del pecho y del estómago y de la cabeza, no le quiero hacer mal. O al menos, no mucho -y risa malvada.

Estuvimos hablando durante mucho rato –aunque si no hubiera sido por la cantidad de trenes que pasaban por detrás y que él se perdió por estar hablando conmigo, juraría que no fue nada. Hablamos mucho, siguiendo algún tipo de lógica retorcida que te permite ir más allá de tus sentimientos y manejarte de manera racional haciendo caso omiso del dolor que te inflige. Y la seguimos, hicimos todo el razonamiento matemático que nos ofrecería algún tipo de solución a la situación en la que estábamos metidos, y nuestra conclusión fue que no hay solución. O que si la hay, no es posible, por falta de sentimientos, o por sobra.

Discutimos y debatimos y hablamos y susurramos hasta que se nos acabaron las palabras y las ganas. Hasta que se nos acabó el tiempo y la imaginación, y llegó la hora de separarse. Fui sincera al decir que, si pienso en el futuro que me depara a partir de ahora con respecto a él, no quiero despertarme un día y pensar que podría haber hecho más. Haber intentado algo, lo que sea, para al menos darle un final a la historia. Y entonces le pedí lo único que él no puede darme, que me serviría para darme cuenta lo que siento por él, pero que podría salir bien como muy mal. Aunque, una vez que se toca fondo, ¿se puede bajar más? ¿Existe un sótano para el fondo?

Cuando él se negó, no insistí. Si hay algo que detesto, es una chica –o chico- arrastrándose para convencer a alguien de…. Y decidí no serla. Decidí no argumentar con palabras que tienen razón para no caer tan bajo. Tal vez hubiera logrado convencerlo. Tal vez no. Pero, una vez más, elegí mi orgullo antes de una posibilidad de ser feliz. Y así sigo.

Así que ese fue el final perfecto para un día ideal. La cereza del postre, el fracaso de los fracasos. Y me gustaría tener una frase esperanzadora para terminar esta historia, pero por el momento, estoy sentada en el sótano, abrazada a mí misma, lamentándome y sintiendo autocompasión. Probablemente me recupere pronto y recomience a tratar de ser feliz y disfrutar de la vida y de los amigos maravillosos que tengo. Es muy posible que para mañana ya esté bien. O si no bien, mejor. Con curitas en las heridas y una sonrisa cosida a mis mejillas con el cariño de los que me rodean.

Pero por ahora, suspendo todo y me repito –sin creerlo- todo lo que pasó ayer. Lo patético que fue, lo triste que soy, las cosas en las que cedí y que hice sólo por… él. Porque él fue la primera persona a la cual le admití que seguía sintiendo algo por él. Y lo peor es que él ya lo sabía. Así que ni siquiera tuve la exclusiva.

Dicen que por esa palabra de cuatro letras que te vuelve tan jodidamente miserable, uno hace hasta lo más absurdo. Como declararte una segunda vez, con la misma persona, y aún así, hacerlo incluso peor que la primera.

De un humor raro y desigual, ciclotímico y particular.

2009-09-16T18:44:00.000-03:00

No hay que subestimar a un cuchillo, incluso si no corta, dijo una vez alguien muy sabio. Al fin y al cabo, puede lastimarnos de mil otras maneras.

Hoy: Arte por mi cuñadito de 3 años (por 6).

Aunque tu segunda -y última- neurona este dedicada a insultarme, me caes bien, payaso.

Tristan Bernard dijo: "El primer beso no se da con la boca, sino con la mirada."

2009-09-14T18:29:00.000-03:00

A Cam. Por ser mi inspiración, tanto de ayer como de hoy.

Con eso que ya sabes que siento por vos pero que me sale mejor callar.

LR.

A veces, una mirada basta.

Me sorprende siempre todo lo que se necesita para que dos miradas simplemente se crucen. Para empezar, el simple deseo de dos personas –conocidas o no- de mirar en la misma dirección opuesta. Detrás de ese deseo inconsciente, debe esconderse una emoción que busca salir del momento y perseguir la libertad en el aire y hacia el cielo. Y en el fondo, un sentimiento disimulado, que puede ser tanto A, como B, como todo el alfabeto del sentir.

Sin importar que se oculta bajo esa mirada, lo importante es que, cuando sucede, es como si se reprodujera el comienzo del mundo: dos algos que chocan, se juntan y con su baile crean energía. Una energía tan sincera y tan fuerte, que te lleva a sonreír de inmediato, una sonrisa un tanto ruborizada y otro tanto alegre, que puede mantenerte todo el día pensando en ese momento. Un instante lleno de significado, en donde el teatro y los juegos se pierden y dejan espacio a algo más profundo y más increíble: la alegría.

Y no digo que necesariamente una mirada pueda hacerte eternamente feliz, pero me parece maravilloso tomar conciencia de todo lo que le sigue a esa mirada, tanto para adelante como desde atrás. Es que es tanto, tanto –historias, romances, anécdotas, tragedias de todas dos vidas- hecho tan simple, que no deja de fascinarme cómo puede una simple mirada esconder y mostrarlo todo a la vez.

Una mirada puede hacerte reír. Una mirada puede hacerte llorar. Una mirada puede convertirte a la vez en la persona más feliz y en la más miserable. Puede volverte visible en la oscuridad, hacerte brillar en un cuarto lleno de esculturas perfectas, mimarte en un día gris y cuidarte siempre. Una mirada tiene el poder de hacerte temblar. De darte vida y revivirte.

Tal vez me gusta ver significados donde no los hay. Tal vez soy una soñadora que se rehúsa a crecer y dejar de creer en los cuentos de hadas. Tal vez, tal vez, tal vez. Miles de tal veces que no tienen ningún valor, porque, hoy, una mirada me bastó. ¿Me bastó para qué? Para ser un poco más feliz.

A veces, una mirada basta. ¿Para qué? Y… depende de si creés en las hadas.

De boinas, baguettes y Tours Eiffels...

2009-09-12T13:11:00.000-03:00

Hoy me siento francesa. Una francesa llena de errores ortográficos, de gramática y de sintaxis, pero francesa al fin con todo el espíritu. Así que esto va dedicado a LQ, porque... porque es LQ y es GENIAL!! Y porque nos casaremos en... muchos años!

Le Juge et le Voleur

Le Voleur s’étant rendu devant la justice
Les jambes tremblantes, attend la sentence
Le Juge sourit au temps qu’il prononce
« Condamné à mort pour un méchant artifice ».

Les gens se réunissent voir le spectacle
Le Juge regarde, le plaisir dans l’œil,
Comment la méchanceté prend le deuil
Pendant que le Voleur la corde il racle.

Le Juge satisfait et ravis rentre chez lui
Et trouve sa femme avec l’épicier
Hors de lui, il les tue sans penser,
L’adultère s’étant commis dans son propre lit.

Le rendez-vous entre la justice et le Juge
Le fais comprendre l’ancien Voleur
Et comment peut arriver la douleur
À trouver en eux, en ce moment, son refuge.

Les mêmes mots dits au Voleur lui sont répétés
Et tout à coup, une corde au cou,
La lourdeur d’une sentence de fous,
Et le malaise d’une justice ainsi achevée.

Soit un vol pour satisfaire un droit ou nécessité
Ou un assassinat produit d’une colère insensé
Aucun crime humain ne mérite comme châtiment
Une mort si affreuse comme de pendre si longtemps.

Si le but était de faire justice, on serait tous des condamnés
Puisque en exécutant les criminels, on devient de meurtriers.

No es cuestión de llorar sobre el jugo derramado, sino tomarlo mientras está en un vaso frente a nosotros

2009-09-04T15:21:00.000-03:00

Un día más, uno menos

J escucha sonar su despertador. Lo escucha tintinear una y otra vez, sumido aún en un estado de somnolencia. El sueño y el cansancio lo retienen en la cama y por más que luche contra ellos, sabe de antemano que es una batalla perdida.

“Cinco minutos más” murmura, con una tonalidad infantil.

Siente movimiento a su lado y sabe lo que viene a continuación. P se levanta, le apoya dulcemente la mano en el hombro y le dice, ya en estado automático: “Vamos, que hoy te toca llevar a L al colegio”. Entierra su cara en la almohada y expira despacio; el movimiento del colchón, el calor sobre su espalda y la suave voz de P. Y surgen, las mismas palabras de todos los días. No podían faltar, no hoy.

Ya está hecho, es conciente de que no va a volver a dormir. Decide levantarse, aunque el cuerpo le pese más de lo acostumbrado. Hoy, los años le pesan más que nunca.

Se destapa con un movimiento brusco. Gallardo, decide adentrarse en aquel mar de losa fría que se extiende frente a él. Se frota los ojos y posa un pie en el piso; escalofríos le recorren la espina dorsal hasta llegar a su cabeza. Gruñe: todas las mañanas pasa lo mismo, y él sigue sin acostumbrarse.

Se dirige al baño y cierra la puerta, buscando un poco de privacidad. Sabe que tiene tiempo de sobra, pero su cuerpo con reloj propio no le muestra piedad. Luego del desagüe viene la ducha; J niega con la cabeza, se bañará más tarde. El agua caliente, luego fría porque P tiene la costumbre de lavar cosas justo cuando él está bajo la regadera, no le apetece en ese momento. En cambio, se acerca a la pileta y abre el agua fría. Se moja la cara y levanta la cabeza. En el espejo se encuentra con una cara que se le hace familiar, que lo mira atentamente con ojos aún cubiertos por el velo del sueño. Chasquea la lengua y abre los ojos; acerca peligrosamente su cara al espejo y, con el pánico en el rostro y la voz ahogada, murmura:

– No puede ser: una arruga.

El espejo le guiña un ojo y le sonríe. J sacude la cabeza y se vuelve a mirar: había sido una ilusión óptica creada por la idea de cumplir un año más. Qué arrugas ni que arrugas, él es un nene todavía. Abre la puerta, se palmea la mejilla y le sonríe seductoramente a su reflejo.

– No seré un Don Juan, pero sabes que te gusto – le dice sugerente al espejo, que quieto lo observa sonriendo, con una ceja levantada y el dedo índice apuntándolo.

“¿Con quién hablas?”, pregunta P desde la cocina. J se ríe y niega con la cabeza mientras que sale del baño. “Nadie”, le responde mientras se acomoda una bata alrededor del cuerpo. Pasa por su dormitorio, se interna en el pasillo y llega a la cocina. La primera imagen que le llega es la de P, vestida con el camisón y una bata mal acomodada sobre él, preparando el desayuno. Sin importar los años que pasaron, los momentos que vivieron, las discusiones, las peleas, los desacuerdos que tuvieron, J la sigue encontrando tan bella como el primer día. Y vuelve a sentir, con mayor intensidad, lo que muchos llaman “amor a primera vista”.

Se acerca a ella con una sonrisa ganadora en el rostro y la toma por los brazos. P lo mira frunciendo el ceño, probablemente preguntándose si ha sufrido algo, o si se ha golpeado la cabeza abriendo la puerta del baño. Pero ninguna de estas preguntas tiene tiempo de tomar forma y decirse, porque J la besa primero en las mejillas, luego en la frente y finalmente en los labios, deleitándose con ese sabor conocido y que siempre lo embarga de una dicha energizante. Y P se ruboriza como el primer día, porque, aunque los días y los meses y los años pasen y se lleven con ellos las pasiones desenfrenadas de la adolescencia, él sigue siendo ese chico que la conquistó con palabras y flores.

J le sonríe y P vuelve a derretirse por dentro. Las piernas le tiemblan y se siente una niña con las hormonas revueltas, que acaba de encontrar a su príncipe azul. Se separa de él para recuperar el ritmo de la respiración y le susurra:

– Feliz cumpleaños, amor – él vuelve a sonreír más ampliamente y la va a besar nuevamente, ambos lo saben. Pero, aunque aparezca como una interrupción, ninguno de los dos se enoja, ni se molesta.
– ¡Feliz cumpleañoz, papá! – grita L, y se aferra a su pierna. Él se agacha y la toma entre sus brazos, alzándola. Le agradece por lo bajo, haciéndole cosquillas.

P sonríe como una madre y como una mujer, que ve al hombre que ama babeándose con los ojos mirando a su hija. Y sabe, en ese momento, que no necesita nada más.

- ¿Vamos a buscar a S? – le propone a su hija, tomándola de la mano – Así le damos a papá el regalo.

L asiente con ganas y salen juntas de la cocina. J las ve partir, aunque desearía que se quedaran con él para siempre. Se gira y camina hacia la puerta que da al patio. Da un paso hacia afuera y debe meter las manos en los bolsillos, porque el frío se cuela entre sus dedos y lo hace estornudar. Y sabe que no hay peor día para enfermarse que ese.

Cierra los ojos. La brisa fresca matinal le acaricia el rostro, despejando todo rastro de sueño. El otoño le susurra a las hojas del jardín que es hora de caer, y a él que es momento de crecer. Y J se siente lúcido por primera vez. Realmente vacío de toda preocupación, de toda tarea, de todo juicio. El aire frío le llena los pulmones, y cada expiración equivale a una catarsis del alma. Y comprende. Por primera vez en su vida, lo comprende.

Comprende que todo logro, toda meta que se impuso, no tuvo sentido ni forma si no fuera por P, que lo apoyó, lo sostuvo, lo quiso. Entiende que el dinero, los bienes materiales, no saben hacer feliz a menos que tenga con quien compartirlos. Que una melodía extraída de un piano sólo puede alcanzar su belleza máxima cuando va tomada de la mano con una musa inspiradora, de quien sale y a quien va dirigida. Y algo nuevo se crea en J; algo que no sabe explicar, pero que no puede cuestionar. Como no puede dar razón al placer que siente cuando las teclas se inclinan ante sus dedos, tampoco puede hacerlo con esto. Es un sentimiento, una idea, una noción que intuye que es verdad. Algo le grita, le quema desde su interior, afirmando que son esos momentos, efímeros, los que hacen la “felicidad”. Esos momentos que quedan guardados en lo más profundo del alma, y que vuelven en los momentos de inseguridad, de miedo.

Y sabe, con cada nervio, cada centímetro de su ser, que aquello que tanto había buscado, por lo que tanto había hecho, ya lo había encontrado. Tan cercano, y tan invisible a sus ojos…

Escucha como la puerta se abre detrás de él. Abre los ojos y se voltea. Y allí está, lo único por lo que daría hasta su último respiro. Aquello por lo que iría al fin del mundo. Ellos, P, L y S, su familia, su hogar, su refugio. La felicidad que todos buscan y pocos encuentran. La lucidez se esfuma y J se vuelve a llenar de esa alegría embriagante que le produce estar con ellos.

Una frase toma forma en su cabeza, y, aunque no sabe si es que los años le están afectando de una manera poco cuerda, o si poco a poco está perdiendo la chaveta, es una frase que le suena a verdad:

“Para encontrar la felicidad, solo hace falta mirar.”

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Life is short... break the rules, forgive quickly,

kiss slowly, love truly, laugh uncontrollably,

and NEVER regret anything that made you smile.

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La gente loca es la única cuerda en este mundo de locos, dicen por ahí.

2009-08-29T22:02:00.000-03:00

“…I never would have predicted the startling piece of news that calmly fell from his lips.”

“I’m gonna die tonight.”

I looked puzzled and then I got scared. What was he talking about?

“It has already started,” he continued. “It started when I began to tell you my story.”

I shook my head, unable to say anything.

“I know a part of you understands it. The part that thinks I’m a liar and a murderer. The part that believes I didn’t deserve Bette, that she was too good for me. The part that loved her enough to revenge her death.”

He smiled and my face turned into white.

“What are you saying?” I asked with a trembling voice.

“I think you know exactly what I’m saying,” he replied, raising his voice. I’m saying that you knew where we were meeting, that you had the time and opportunity to do it, since you arrived earlier and you could see if I was coming through the glass doors.”

“To do what, Harry? What are you talking about?”

“I’m talking about you, Charlie, about you poisoning my drink. Or should I call you Richard?”

I opened my eyes, smiling. There was Harry, the killer, the liar, the dangerous man I once called Friend.

“How are you, Harry? Enjoying your last minutes on earth?” I asked angrily.

“Yes, in fact I am,” he was lying, of course.

“Your last words?” I said, enraged.

“You-are-wrong.”

My eyes went wide open and I felt my body shake with anger.

“What do you mean? I can’t be wrong!”

“I never killed anybody,” he answered simply.

“Yes, you did! Tom told me…”

“…what I asked him to. But I never killed anybody. You did.”

“Wh-what?”

“Well, actually Charlie did. You both loved Bette, but she was in love with me. Charlie killed her because of that. And now you’re killing me because of this.”

He closed his eyes and I screamed, realizing what I had done.

“No! Wait! Why did you come here tonight, if you knew you were going to die?”

“Because, as you, I want revenge.”

He fell on the table, dead. As soon as I understood what was happening, I heard the police arriving and saw the colored lights all over the place. I closed my eyes.

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

“Charlie!”

I saw Tom coming my way. I gave him a grogui smile and asked him what was coming on. He didn’t answer, he just watched as I fell once again in a deep sleep, in a room with white walls and a bright white light.

“All men contain several men inside them, and most of us bounce from one self to another without ever knowing who we are.”

- The Brooklyn Follies

De moños y caricias...

2009-08-24T22:37:00.000-03:00

Perdón por la demora. Es que me introduje en un mundo de fantasías que creía conocer, y como con todo lo que pensamos conocer, me confié y me perdí. Y no es hasta ahora que pude salir.

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Me encontrarás sentado en el umbral de tu casa
Aferrando los pedazos de un sueño roto.
Me descubrirás subiendo por una espiral de locuras
Y bajando por un tobogán de melancolías.
Me verás tropezar y caer y estrellarme contra el suelo
Y luego reír y llorar todo a la vez.
Me oirás correr hacia un cielo imaginario y colorido
Y ser arrastrado de vuelta a esta calle vacía.
Me hallarás volviendo a ser un niño,
Hambriento de caricias y empachado de lágrimas.
Me encontrarás sentado en el umbral de tu casa,
Consumido por el tiempo, por esa nube vaga
Y por todos los fantasmas enrollados en aquel papel.

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Palabras vanas que son tan sólo el eco lejano de un poeta frustrado...

Marcha atrás: 25-12-2008

2009-08-09T15:57:00.000-03:00

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A escuchar mientras se lee:

Ludovico Einaudi – Primavera: http://www.youtube.com/watch?v=qmxFAT581T4
Ludovico Einaudi – Fuori dal mondo: http://www.youtube.com/watch?v=U8zXLQCx5gw

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- Baila conmigo – le rogó con ciega desesperación. Y no es que fuera que él no quisiera, es que ella se había negado en un principio. Se había abstenido de disfrutar, castigándose mediante el sufrimiento, negándose al placer por el mero hecho de haber sido rechazada. Rechazada y rechazadora. Que fórmula exitosa.

Finalmente, se había decidido a dejarse llevar por una vez. Perder el control, mecerse a la merced del viento y del ritmo de la música. Por primera vez. Y última, porque situaciones así debían evitarse diariamente. No vaya a ser que por fluir con la corriente, esta la arrastrase hacia un trecho caudaloso y decorado con peligrosas piedras.

Sólo hizo falta un mudo asentimiento de su parte y, del silencio que inundaba su vida, nació una melodía, que se infiltraba por sus dedos, recorría sus brazos, sus hombros, sus piernas, y se reunía en su pecho, acumulando sensaciones antiguas y nuevas, sentimientos ahorrados y encadenados, buscando estallar como un globo que ya alcanzó su punto máximo de aire y al que sólo le falta un soplido más para reventar. Y así dejar salir todo.

Una de sus manos alzó una suya, en un movimiento suave y considerado, que más que un agarre, era una caricia. Su dedo pulgar presionó en la palma de su mano, encerrando el capullo delicado entre sus dedos. Llevó la unión de sus manos hasta su pecho, acercándose de un paso hacia ella.

Deslizó su mano restante por su cintura, envolviéndola en un abrazo protector, sólido, cálido. Sus cuerpos se encontraban separados por apenas unas briznas de aire, que circulaban de ilegales hasta que el ritmo comenzara. Y de la nada, surgió.

Él la guiaba con una ligereza digna de una vida dedicada al baile. Ella seguía, sumida en una inconciencia casi eufórica, anestesiada por la sonata de sensaciones que se arremolinaban en cada nervio, en cada poro, buscando salir, escapar, con destino al cielo. Y, por primera vez en mucho tiempo, se sentía feliz.

Quería gritar, reír, sacar todo eso que se acumulaba en su pecho y que no podía liberar. Ansiaba dar rienda libre a lo que sentía en ese momento, que por primera vez afloraba y le permitía sentirse un poco más libre. Un poco menos pesada. Y, por primera vez en bastante tiempo, no se sentía caer infinitamente, sino que flotaba, y poco a poco remontaba vuelo.

Cuando la música llegó a su apogeo, ella rió. Rió sinceramente, fuertemente, mientras giraban al ritmo del compás. Y lloró, lloró de felicidad, de tristeza, por la libertad. Y mientras las últimas teclas del piano eran explotadas, ella respiró profundamente, inspiró aire limpio que le llenó los pulmones enteramente, tomó una bocanada de aire profunda y brusca, como si se hubiera estado ahogando. Y cierto es que, hasta ese entonces, se había asfixiado de manera lenta y tortuosa.

Y esa noche, gracias a ese baile, había, de una forma inesperada y ruda, salido a la superficie.

Lo abrazó fuertemente, transmitiéndole y sofocando en él todas sus penas, cada grito y cada llanto guardado. Él la abrazó con el mismo ímpetu, acogiendo todo temblor y cada lágrima. Ella se separó un poco de él, sólo un poco, para poder mirarlo a los ojos y susurrar:

- Gracias.

Porque sabía que no había lugar para nada más. Sabía que su chica lo esperaba contra la pared, observando la situación, asintiendo a su anterior súplica pero no por eso cediéndolo completamente. Y ella lo sabía. Sabía todo esto y más, y es por esta razón que cuando él le preguntó:

- ¿Estás bien?

Ella respondió afirmativamente, mientras se secaba las lágrimas. Porque tenía que dejarlo ir. Porque era su deber, como amiga. Ella no había encontrado la felicidad, y él sí. Y a ella le correspondía soltarlo.

Porque por mucho que ella lo quisiera, por más que él fuera su mejor amigo, todo lo que él podía permitirse y concederle, era un baile.

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Reiterando: LOVE sucks!

Todo sobre el chocolate.

2009-08-06T21:37:00.000-03:00

Soundtrack: Centerfold - Pink
Misery Business - Paramore
War - Edwin Starr
A Girl Like You - Edwyn Collins

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DE EXPEDICIONES Y FIESTAS

Tropezó una vez más mientras se aferraba a la baranda. Esos escalones sin duda estaban haciendo pactos silenciosos para ponerse en su camino y hacerla caer. No podía ser tan torpe.

Cuando llegó al rellano de las escaleras decidió hacer un alto en su turismo aventura por ellas y así evitar los porrazos por un momento. Tomó aire lentamente, tratando de calmar la calesita que giraba sin parar en lugar de su cabeza.

Es que no estaba borracha, ni por asomo. Sólo había tomado un poquito de más. Lo habitual. Cuando la presión de la manada entra en juego…

Además, el corte de luz tenía toda la culpa. ¡No había una sola luz en toda la casa! Qué pretendían que hiciera ella cuando se había quedado a ciegas en medio de su expedición cuesta arriba. Y había llegado al rellano sin que la gravedad interviniera antes y la hiciera rodar escaleras abajo. Se merecía un premio, qué más.

Cuando comprendió que esperar semi-arrodillada junto a la pared no le era de ninguna ayuda, decidió que seguir con la escalada sería lo más sensato. No oía nada y suponía que, todos estando fuera, jugando en la pileta en la penumbra de la noche, nadie se preocuparía por la falta momentánea de luz y por lo tanto, tampoco harían nada para remediarlo.

Aunque ella estuviera perdida en medio de la jodida oscuridad.

Por los vagos recuerdos que tenía de esa casa, podía apostar a que le quedaban unos pocos escalones para llegar al primer piso. Para cantar victoria.

Subió uno, dos, tres, y creyéndose ya en suelo firme, se enderezó triunfante y soltó la barandilla. Tanta confianza en su propio éxito le causó un viaje al piso, al encontrarse su pie con un último escalón inesperado.

Insultó a todas las madres y a todos los hijos que conocía y no conocía. Es que el alcohol le soltaba la lengua y la hacía decir palabrotas que habitualmente no se atrevería a pronunciar. O al menos la mayoría de ellas.

Se levantó del piso temblando. De la nada, la habían invadido unas enormes ganas de llorar. Estaba frustrada, deprimida, borracha y de muy mal humor. Y sólo para aderezar la comida, tenía probablemente varios moretones en sus piernas burlándose de ella por torpe.

Tanteó la pared poco a poco, recorriéndola de arriba hacia abajo para asegurarse de que no hubiese nada raro que pudiera crear un hematoma que fuera a hacerle compañía a los otros. Sintió bajo sus dedos como la pared sobresalía para dejar espacio al vacío. Comprendió que se hallaba frente a una puerta y algo en su interior se alegró. Debía ser el cuarto del chico que organizaba la fiesta.

Las puntas de sus dedos comenzaron a cosquillearle mientras se adentraba en la habitación a ciegas. Llevaba sus manos delante de ella para no llevarse nada puesto y avanzaba lentamente. Daba pasos temblorosos aunque en su estómago algo se agitaba furiosamente y le urgía que se apurara. Algo así como mariposas.

Y de repente, lo sintió. Bajo el tacto de sus yemas, la tela suave de su camisa. En sus fosas nasales, la esencia de su perfume. En su pecho, la expectación.

Se acercó a él, subiendo sus manos hasta su cara. Lo reconoció de inmediato, y entonces supo que la esperaba.

La aguardaba como siempre. Había llegado primero, como de costumbre, cuidando la habitación de intrusos. Y luego permanecía en la oscuridad, hasta que ella llegaba e iba a su encuentro.

Era en aquel momento cuando se fundían el uno en el otro, cuando se tomaban y se arrancaban las sensaciones para aumentar el placer propio. Se sometían al otro, se bebían, alimentaban ese fuego interior que ardía por la presencia del otro contra su cuerpo. Dejaban sus manos explorar lo conocido, mientras sus bocas se sumergían una en la otra, despertando sensaciones familiares y excitantes. Porque el peligro aumentaba esa pasión irrefrenable, el riesgo de ser descubiertos atizaba esa flama que se encendían mutuamente en cada uno de esos encuentros fortuitos.

Porque él estaba en una relación seria. Y ella no quería estarlo.

Se separaron para tomar aire. Él apoyó su frente sobre la de ella, respirando agitadamente sobre su boca. Se miraron a los ojos y sonrieron. Se dieron cuenta entonces de que podían verse, y que ya era tiempo de volver. De regresar cada uno a su realidad.

Hora de bajar las escaleras y reinsertarse en la vida cotidiana, en la cual él era él, y ella, ella. No más un sólo ser.

Al encontrarse frente a frente con su mortal enemiga, ella maldijo. Y ahí iba nuevamente, cuesta abajo. Sólo que en ese momento, no había nada que valiera la pena aguardando por ella al final de las escaleras.

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Just a B-I-T-C-H.

The dance is a poem of which each movement is a word. -Mata Hari

2009-07-29T18:44:00.000-03:00

Soundtrack: Chopin - Nocturne

No le cuesta mucho comenzar. Se alza hacia el cielo hasta quedar en puntas de pie, con los brazos en alto y la cabeza apuntando hacia arriba. Respira profundo, cierra los ojos y la música comienza. Y entonces, se deja ir.

La música le acaricia el cuerpo y la mece como a una muñeca. Con movimientos delicados, dibuja las notas en el aire, deslizando sus brazos como plumas sobre una hoja en blanco. Crea letras, formas sin nombre, las desplaza por el escenario y las invita a tomar su propio camino. Las atrae nuevamente y las guarda entre sus brazos, mientras gira alrededor de sí misma, con equilibrio, con seguridad, con fingida seriedad.

Estira un pie, como tanteando el resto del suelo. Duda un instante y de inmediato continúa al compás del piano, con la destreza del pianista que una a una hila las notas que forman su baile.

Por un momento todo parece temblar y necesita volver a sí misma. Se abraza y se vuelve minúscula ante la oscuridad que la rodea. Por un momento siente que va a rendirse, que las piernas no lograrán sostenerla. Pero florece con una ilusa suavidad, se expande y con ello extiende el sentimiento de esperanza que da la ilusión de que el lugar es más grande, de que la oscuridad retrocede ante la luz. Siente nuevamente la confianza en cada nervio de su cuerpo, apoderándose de ella e incitándola a seguir.

Sus pasos se vuelven cada vez más rápidos y precisos. Se guarda de no mostrar expresión ninguna, pero teme, teme porque tiene que saltar y nunca aprendió a caer, teme porque si lo hace, no sabe si tendrá quien la agarre. Está al borde de echarse a temblar, pero sigue, porque la música es su guía y nunca se detiene. Siente la culminación a un paso de distancia y comprende que es tiempo. Que el momento ha llegado y que todos sus miedos deben desaparecer. Y entonces, salta.

Y de repente, vuela.

Vuela aunque creía que no tenía alas. Vuela aunque siempre pensó que todo lo malo era demasiado pesado y que no la dejaría despegar. Pero allí estaba. Volando a pesar de todo.

Cuando sus pies volvieron a tierra, no pudo retener una sonrisa. La escondió entre movimientos gráciles, pero sin poder evitarlo, esa sonrisa se expandió, inundando sus sentidos y nublándole la vista. Se obligó a enseriarse, aunque sólo sus labios fueron capaces de obedecer.

La música, luego de la fatiga del auge, desciende poco a poco y pierde de a momentos su fuerza. El lugar se torna más oscuro, más íntimo, más privado. Es el comienzo del final, lentamente finaliza el encuentro entre el escenario, el piano y su bailarina. Es un ménage-à-trois que se da en algunos días de otoño, antes del verdadero frío.

Sigue bailando y sigue abrazándose al ritmo del piano porque sabe que tan sólo les quedan unos segundos juntos. Gira entre sus manos suaves y delicadas, se deja acunar por ellas. Y mientras la música vuelve a ella y se instala en su interior, ella cesa de girar y lentamente se deshace –o se hace nuevamente. Cae con languidez al suelo, se recuesta, y las últimas notas las oye como un eco lejano sobre la madera vieja. Y sabe que se ha terminado. Sabe que es el fin.

Un ruido lejano la distrae un momento de su tristeza. Mira a su alrededor y sólo ve oscuridad. No comprende mucho más que es hora de volver a quien es –o a quien no es- y que es tiempo de seguir. Es otro tipo de baile del que no sabe los pasos, que la hace perder la cabeza y el temple. Pero sabe que cuando eso sucede siempre puede visitar a su piano y su escenario.

Y que ninguna tiene que ser la última vez.

L-O-V-E sucks

2009-07-28T16:17:00.000-03:00

HOY: arTE

Cuando sus labios se encontraron, todo lo que una vez había contado dejó de valer. Las reglas, las leyes, las normas impuestas por todo el resto se esfumaron tras los vidrios empañados por su pasión. Fue una unión brusca, fruto de segundos y días y años separados por una frontera infranqueable. Se hallaron en la oscuridad como dos ciegos bajo el sol, sin miedo a perderse o a equivocarse. Y todo lo que una vez creyeron conocer se esfumó bajo sus pies, llevándose las huellas, los recuerdos y el pasado.

¿No me escuchaste gritar? Te oí llorar y vine lo más rápido que pude. Grité tu nombre por décadas y jamás respondiste. Una lágrima es más fuerte que un grito. Lo mío no fue una, fueron miles, miles ¿te das cuenta? Y no viniste. No era tiempo de que viniera. Podrías haberme avisado, dicho algo, una carta, algo para sacarme de la desesperación. Lo siento, no podía, no pude, no… no fui capaz. Sí, me doy cuenta. Pero me esperaste. ¿Y por qué lo crees? Porque sonreíste como la primera vez. Ya no estoy sonriendo. Sí lo haces. Tus ojos. Estúpidos que son.

Engañarte fue fácil durante un tiempo. Sólo era cuestión de tocarte para que te olvidaras de porqué estábamos discutiendo. Pero luego se volvió más difícil. Engañarte fue cada vez más complicado.
¿Y por qué es eso?
Verás, para engañar, hay que saber mentir. Hay que tener sangre fría y confiar en que el otro confiará en todo lo que le dices. Claro que con el tiempo, perdí esa confianza.
¿Por qué?
Ya no me tragaba que no te quería.

No me prives de una explicación. Si estoy acá es porque pretendo –no, exijo una. Y no trates de distraerme con excusas vanas porque ya no tenemos diecisiete años. Si estoy acá es porque te estoy dando una oportunidad: no la desperdicies. Ya pasó mucho tiempo. Ya no estoy para juegos. Ya no más.
No…
No. No empieces tu explicación con “no” porque estarías negándome algo y eso desencadenaría una discusión. Empezá de nuevo.
Bueno, yo…
¡No dudes! ¡Dios! ¿No sabes por qué estás acá? ¿No tuviste treinta años para preparar este momento?
Sí, pero…
¿Pero qué? ¿Siempre tiene que haber un pero? ¿No podés armar una sóla frase que no cumpla con el estándar conversacional del resto del mundo?
Perdón.
No me pidas perdón. Quiero una explicación, no disculpas. Dale, si me querés, probalo.
Es que no te amo.
Ah. Es-está bien. Me… me tengo que ir, ¿no? Sí. Decime, ¿para esto me llamaste? ¿Para esto me buscaste todos estos años? ¿Para esto no dejaste de seguirme a todos los lugares remotos a los que me fui?
No te seguí a ningún lugar.
¿Es una broma? Tiene que serlo. ¿Cómo me lo vas a negar? ¡Si te vi!
No, no me viste. No me ves.
Te estoy viendo ahora mismo. Estás usando un traje verde y tenés el pelo cortado al ras. ¿Cómo podría saber todo eso si no te estuviera viendo? ¡Te dije que no estoy para juegos!
¿Segura?
Sí, segurísima. ¿Por qué?
Porque tu imaginación no piensa lo mismo.

Encontrar coincidencias en todas partes no tiene mérito. Encontrar sentido, eso sí.
Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas.
Hasta la vista.

♠♣♥♦: cuestión de juegos

2009-07-24T17:39:00.000-03:00

Everything’s gonna be all right

Todo va a estar bien. Lo sabe. Porque no importa. Antes lo hacía, cuando se lo confesó, cuando no le dio tiempo de rechazarla al salir corriendo, cuando le rogó por su indiferencia. Pero ya no lo hace. Porque ya no importa nada.

Tiene que admitir que después de ese episodio de patetismo al estilo Hollywood todo perdió su esencia. Es a la vez liberador y nefasto. Ella es feliz, sí, lo es, y también es miserable. Es los dos, tanto uno como el otro. Ambos pesos inclinan la balanza por igual, y entonces ella no es nada.
Lo quiere. Presumió que se le había pasado, lo anunció y repitió hasta convertirlo en verdad. Sólo sucede que a la naturaleza, siendo irrefutable e inevitable, no se la puede negar. Y mucho menos engañar.

Con él todo volvió más o menos a la normalidad. Ella se esfuerza por actuar como lo hacía antes del asunto. Tal vez lo insulta un poco más que de costumbre, tal vez lo trata más seguido como si no valiera la pena. Pero no puede evitarlo. Es que, la verdad sea dicha, lo odia.

Lo odia por hacerla sentirse débil cuando ella siempre fue tan fuerte. Lo odia por obligarla a ahogarse en ese mundo de sensiblerías baratas que tan bien había logrado evitar. Lo odia, más que todo, por poder prescindir de ella cuando ella necesita de él para ser feliz.

Y lo odia. Y, probablemente, odiarlo sea su manera de quererlo.

Ahora sólo ella sabe la verdad: que sigue locamente enamorada de su mejor amigo. Y tal vez también lo sabe el que lee esto. Ambos son cómplices en esta locura sofocante, que es dolorosa y placentera . Una locura que la hace preguntarse si no tendrá una personalidad masoquista. Pero no, no es masoquista, sólo está perdidamente enamorada.

Pero sabe que todo va a estar bien, como lo sabe también el lector de esta historia. Todo va a estar bien. Como siempre.

Pausa, rebobine, ponga Play y aquí vamos...

2009-07-20T00:24:00.000-03:00

BONUS TRACK:

20 de julio: Día del Amigo. Hoy, nada mío. Sólo frases de los más grandes domadores de palabras.

Para todos los amigos y amigas que pasaron por mi vida e influyeron inevitablemente en ella, convirtiéndome en lo que soy. Para los que están, para los que no están. Para los que están cerca y los que están lejos, y para los que combinan ambas. Para los que me abrazan, para los que me escuchan, para los que soportan mi locura diaria. Para los que me conocen mucho, para los que me conocen poco. Para los que se atreven a aventurarse a intentar conocerme. Para los que llevan una vida conmigo, para los que se adhirieron hace poco tiempo. Para los que una vez fueron. Para los que son. Para los que me quieren por como soy sin pedir más. Para los que me obligan a dar cada día más de mí, a superarme. Para los que me entienden, para los que no. Para los que seguirán, para los que se irán. Para los que me aceptaron una vez como amiga y todavía no se arrepienten. Para todos ustedes, los que van a leer esto y para los que no, para todos, para vos. Con mucho, mucho cariño. Feliz día.

Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard

La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea. Alberto Moravia

Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano. Demetrio de Falero

Los verdaderos amigos se tienen que enfadar de vez en cuando. Louis Pasteur

El verdadero amigo es aquél que está a tu lado cuando preferiría estar en otra parte. Len Wein

Amigos son aquellos extraños seres que nos preguntan como estamos y se esperan a oír la contestación. Ed Cunningham

Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo. Richard Bach

Los amigos se convierten con frecuencia en ladrones de nuestro tiempo. Platón

El hombre más rico del mundo no es el que conserva el primer duro (peso) que ganó, sino el que conserva el primer amigo que tuvo. Marta Mason

Un hermano puede no ser un amigo, pero un amigo será siempre un hermano. Benjamin Franklin

La verdadera amistad llega cuando el silencio entre dos parece ameno. Erasmo de Rotterdam

Los amigos: una familia cuyos individuos se eligen a voluntad. Jean Baptiste Alphonse Karr

Un amigo es la mano que despeina tristezas. Gustavo Gutierrez Merino

Querer las mismas cosas y no querer las mismas cosas, esa, en el fondo, es la verdadera amistad. Salustio

Recomendación musical:

Un clásico: Amigos - Enanitos Verdes: http://www.youtube.com/watch?v=TprnF-4jCs0
De series: Friends - Friends: http://www.youtube.com/watch?v=IKXInbR9giM
De pelis: Yo Soy Tu Amigo Fiel - Toy Story: http://www.youtube.com/watch?v=SDc50nh2GoY&feature=related

En resumen, lo que quiero decir, pequeños saltamontes, es...

¡¡FELIZ DÍA!!

De cuentos en días de tormenta...

2009-07-18T19:17:00.000-03:00

Y afuera, el cielo gris como los ojos de aquel que nunca sonrió para mí, denso como el ambiente del último momento que pasamos juntos, oscuro como los minutos que le robamos al tiempo, se cae a pedazos, roto, como lo que fuera que fuese lo que tuvimos.

******************************************************

Llueve.

Muchos le reprochan que hace notar lo obvio, pero es que ella no está simplemente haciendo una constatación del clima, sino que se lo reafirma a ella misma. Y lo dice y lo repite en un susurro emocionado, porque la lluvia la hace feliz. Inusual, básica y particularmente feliz.

Porque la lluvia le permite encerrarse en sí misma sin tener que dar explicaciones sobre su estado de ánimo. Porque el ruido de la lluvia tapa sus lágrimas y el sonido de algo que se rompe a menudo dentro de ella y que, bajo el sol y la luz radiante, no puede ignorar. La lluvia le trae paz. La lluvia le regala silencio.

Cuando llueve, ella puede salir y permanecer bajo el agua hasta que el cielo deja de caer y se aclara. Las gotas que caen son pequeñas e inofensivas, y aunque caen sobre ella como golpes del destino y de la vida, finalmente son una caricia sanadora. Ellas, inocentes, arremeten contra ella alegremente, penetrando en sus fisuras, limpiando sus heridas entre susurros y besitos. Algunas siguen camino luego de cumplir su trabajo. Y otras se quedan con ella hasta que vuelve a su casa, asegurándose de que está bien, hasta que ella se envuelve en una toalla, retomando el cuidado de sí misma. El deber, entonces, está cumplido.

La lluvia la inspira. Como es devota, la lluvia purga su corazón de todas las palabras que esconde en secreto. Puede llenar hojas y hojas de expresiones y metáforas bellísimas, porque no le faltan. Combinaciones y juegos de palabras que caen del cielo como gotas y le martillan la cabeza y los oídos hasta que, finalmente -y quejándose de cuan molestas pueden llegar a ser- las escribe. Y de un momento a otro y sin darse cuenta, ya no puede detenerse.

Cuanto más fuerte es la lluvia, más se deleita. Porque es un momento suyo, un momento de tranquilidad que sólo la lluvia puede crear y que le consiente, por tan sólo un ratito –ratito que, al final, es de una eterna ayuda-, estar bien. Sin nada más en el mundo que ella y la canción de cuna que canta la lluvia. Y nada más.

Que llueva significa que puede levantarse a la mañana y decir “hace frío y tengo granitos y me siento fea, pero hoy estoy en paz conmigo misma”. Bajo el sol, los diamantes brillan y las piedras se recalientan. Pero bajo el cielo nublado y tormentoso y agitado, todo luce igual. Los colores toman una tonalidad distinta y ronda un perfume agobiante aunque fascinante, como musgo y pasto mojado. Es un paisaje gris, como una fotografía en blanco y negro. Y ella, que se cree gris entre tantos colores brillantes, se siente a gusto. Tal vez ella no quiera brillar. Tal vez, lo único que ella necesita es ser vista.

La lluvia la hace feliz. Cuando llueve puede dormir bien, con placer. Vuelve todo su mundo distinto. Cada situación, cada momento, tiene un valor distinto cuando existe la lluvia de fondo. Un libro, una película, una hoja en blanco y un lápiz. Una carta de un amigo. Un sueño romántico.

La lluvia es como un sueño, lleno de sensaciones y alegrías. Y para ella, que tanto necesita escapar de su realidad, resulta un alivio –aunque paradójico- poder refugiarse en ella. Tan gris, tan bella, tan única. Como ella.

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Follow the path of the unsafe, independent thinker. Expose your ideas to the dangers of controversy. Speak your mind and fear less the label of 'crackpot' than the stigma of conformity. And on issues that seem important to you, stand up and be counted at any cost. Thomas J. Watson

Escuchar canciones tristes sólo hace que te deprimas más.

2009-07-17T13:37:00.000-03:00

Post dedicado a K: Todo lo que sube tiene que bajar, sí, pero cuando tocás fondo, lo único que queda es subir. Sonreí.

Imagine there’s no Heaven

Imaginate que nada resultara como quisieras. Imaginate que para vivir, sólo tuvieras un determinado tiempo, que nadie sabe y que nadie te da a conocer hasta que llega el final con capa y hoz y te dice “¡Hola! Lo lamento, pero hasta acá llegaste.” Imaginate que sólo tuvieras una vida, un tiempo limitado para hacerlo todo, sin recompensas por ser bueno ni castigo por ser malo. Imaginate que tan sólo el aquí y ahora. ¿Y entonces…?

Its easy if you try

Imaginate que nada tenga sentido. Imaginate que todo lo que conocemos no es realmente así, y que lo que nosotros vemos no es más que una parte. Imaginate que toda nuestra enorme y avasallante realidad, fuera en realidad diminuta. Imaginate que no fuéramos el centro del mundo. ¿Y entonces…?

No hell below us

Imaginate que no haya castigos. Imaginate que no haya recompensa al final del arco-iris. Imaginate que nuestra existencia se limitara a pasar los días meramente respirando. Imaginate que sólo existiera el tiempo. ¿Y entonces…?

Above us is only sky

Imaginate que ya no tuvieras nadie a quien complacer. Imaginate que tu única meta en la vida fuera ser feliz. Imaginate que pudieras dejar de sobrevivir para comenzar a vivir. Imaginate que respirar fuera el nuevo milagro. Imaginate que todos jugáramos a ser grandes aún de ancianos. ¿Y entonces…?

Imagine all the people

Imaginate que no existiera el sufrimiento. Imaginate que la mañana fuera motivo de felicidad. Imaginate un mundo de artistas, juegos y sorpresas. Imaginate que reviviéramos. ¿Y entonces…?

Living for today

Imaginate que todo recobrara sentido. Imaginate que el pasado negro quedara en el olvido y que aprendiéramos de nuestros errores. Imaginate que el amor fuera la única moneda de cambio y que el baile fuera lo primero que aprendiéramos. Imaginate una escalera plana. Imaginate el silencio musical y la paz. ¿Y entonces…

…serías capaz de amarlo todo? ¿De abrirle tus puertas e invitarlo a un partidito de ajedrez y té en el jardín?

SONREÍR: dícese de la acción con la capacidad de alegrar a otros mejorando la salud sin necesidad de pago.

¿Sonríamos?

La curiosidad mató al gato. Pero al menos el gato murió sabio.

2009-07-13T20:12:00.000-03:00

"Todo apesta.

Al menos busca algo por lo que sonreír."

-House.

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Son palabras, son voces y son más voces.
Son el eco del grito desesperado
de alguien que muere lentamente.
Son el cielo y son el infierno,
y todo lo que hay en el medio.
Son las manos de una madre que
acaricia a su hijo por primera vez
Son los dedos de un pianista
que hace llorar a su amante.
Son los labios del que sonríe sinceramente.
Son los ojos de quien ve con el alma.
Son el ruido del mar en su lejanía
y son el vaivén del péndulo que marca el tiempo.
Son los sueños del niño que lo vivió todo.
Son los minutos que dictan el ritmo
de esta sinfonía que llaman Vida.

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No te preguntes si está mal. Preguntate si vale la pena.

Tres palabras: VA-CA-CIONES!

2009-07-05T20:24:00.000-03:00

Falling into pieces. Not today, not tomorrow, not in two years. Just falling, today, forever.

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Al atardecer, momentos antes de que el sol se esconda, la playa se luce en todo su esplendor. Un leve viento frío vuelve a peinar la arena removida durante el ajetreo matutino, dejándola lisa, sedosa y pura una vez más. Las sombras se extienden poco a poco sobre las dunas, absorbiéndolo todo a su paso, en una carrera hacia el mar. Todo se sume en una oscuridad inminente con la lentitud de siglos y siglos de experiencia.

Al ir cayendo la noche, la playa se vacía de multitudes, dejando tan sólo a un par de almas que saben gozar y compartir el atardecer. Al silenciarse el ruido de las palabras, el mar recobra protagonismo y su canto se puede oír a distancia, si se presta atención. Su canto es una melodía rítmica, que enamora a los poetas e hipnotiza a las gaviotas. Todo parece acoplarse al vaivén de sus olas, como un reloj biológico que decide el siguiente paso del mundo.

La playa se puebla entonces de otro tipo de animales: las gaviotas. Estas ayudan al viento a limpiar la orilla, y a cambio este les permite planear en él. Aunque algunas veces cueste despegar -un saltito, otro, uno más y estamos volando-, siempre resulta. Es un trato tácito. Es una amistad infinita.

El sol finalmente se pierde entre los arbustos de aquella colina que los niños suelen explorar como aventureros. Las gaviotas desaparecen en la distancia a merced del viento. Las sombras son entonces la luz que lo ilumina todo y el mar, inmutable y eterno, sigue susurrando su canción, arrullo que nos arropa y mima en nuestros sueños. El poeta aguarda un momento y finalmente comprende que el día ha terminado, que es hora de volver y decir adiós. Lo que lo reconforta es saber que, alguna vez, volverán a encontrarse. Y entonces, será para siempre.

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Soundtrack: The Man Who Can't Be Moved - The Script

Menú del Día: Ira al plato con acompañamiento de Irritación

2009-06-29T17:30:00.000-03:00

Hoy: Sólo Yo.

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HELLOOO, pensó mientras miraba como su amiga lloraba a más no poder por algún idiota que la había dejado plantada en su segunda cita, life is NOT a Hollywood movie, so stop waiting for marvellous things to arrive and START DOING SOMETHING ABOUT IT.

En cambio, sólo se limitó a asentir y mencionar, no sin un deje de exasperación, he's a moron, really, he just doesn't know what he's missing, you're just too great for him, honestly, believe me, he's not worth it.

SO STOP CRYING ALREADY, completó en su cabeza, pero no dijo nada. La abrazó, le dijo unas palabras más de apoyo y se despidió.

For Christ sake.

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I'm not a bitch. You just call me that way because your lowest brain hurts and that's the only sound that gets closer to a real word.

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- …y encima de todo esto, te tengo a vos como modelo de comparación, siempre tan perfecta, amable, inteligente y hermosa, de quien todos los chicos están enamorados, que tiene un novio perfecto que la ama y la cuida, y, para salir de la tangente, tiene millones de amigos en todas partes, se acuerda de todos los cumpleaños de ellos, les compra regalos, les hace tortas y todos la aman por eso. Ah, sí, faltaba más –siempre tiene notas increíbles en el colegio y no alardea por ello, sino que es modesta y se gana el corazón de todos.

- N-no sé qué decirte, Juli. N-no sabía que me odiabas…

- ¡No te odio! ¿No entendiste nada de lo que te dije? Me odio a mí misma. Y más aún cuando estoy cerca tuyo. Es como que… todas mis virtudes se ven eclipsadas por tu magnificencia en todo campo existente. Sos la persona más inteligente que conozco y nunca siento que te llegue más arriba de los talones. Y eso me destruye. Porque verte y ser conciente de lo tan condenadamente perfecta que sos me tira el autoestima al piso, la rompe en pedacitos, la machaca, le hace el zapateo encima y después me devuelve los restitos en una servilleta de papel higiénico. Todo más que bien con vos, pero hay cosas que se pueden soportar un cierto tiempo hasta que ya no, y hoy, ahora, se termina mi tiempo de sufrimiento. Te quiero, y te quiero muchísimo, sos mi mejor amiga y es por esto mismo que no puedo pedirte que cambies. No puedo y no tengo el derecho de hacerlo, por lo tanto no lo voy a hacer, pero como esta situación se volvió insoportable, decidí que lo mejor es que yo me aleje y busque la felicidad por mi lado. Esto es un adiós y un hasta nunca. Un no te puedo querer completamente así como sos y un perdoname por no ser capaz de hacerlo. Chau, Verónica. Que te vaya bien.

- Pero Juli…

- No. No hay peros en una decisión. No hay cambio que se pueda hacer. Ya tomé la decisión, por mucho que te o me pese. Me tengo que ir. Chau.

- Ch-chau…

********************************************************

I’m sorry that I’m not perfect. I’m sorry I can’t be everything you wish me to be. I’m sorry I’m one of the biggest disappointments in your life. I’m sorry that nothing of everything I do pleases you. I’m sorry for being everything you despise. But, most of all, I’m sorry for not being the daughter you wished for.

I can’t be perfect. It’s not who I am. I’m not you, and that hurts you. I like to do things different, and it kills you. I fail every single time, and that, you can’t stand it. Because you want me to be perfect. And I can’t be it.

I speak the wrong words. I move in the wrong direction. I dance with the wrong steps, and I sing the wrong lyrics. I have fun in the wrong way, and I have the wrong friends. I am with the wrong man and everything I do is wrong. So, I ask you: if everything in my life is wrong, shouldn’t you take your freakin' wrong-seeing glasses off?

********************************************************

- Danuuu, ¿estamos de negro hoy? ¿De luto por las neuronas caídas en el incumplimiento del deber?

- Danu, yo que vos me cerraría el cierre, porque la inteligencia se demuestra a sí misma escapándose por los lugares más extraños…

- Danu, linda, ¿vos creés que fue una buena decisión haberte cortado el pelo? Quiero decir, cuanto menos pelo, más espacio, y cuanto más espacio, más lugar para que las neuronas huyan fácilmente de tu cabeza, ¿no?

- Danu, ¿vos querés repetir la 2da Guerra Mundial? ¿No? Entonces dejá de jugar con fuego tan cerca de tu cabeza.

********************************************************

- Imbécil prepotente.

- Omnipotente.

- IMpotente. Y no me lo niegues. Ya sabes, dime de lo que careces y te diré de lo que alardeas...

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Tengo una flor... tan sensible a mi tacto... tan suave entre mis dedos... tan ligera en mis manos...

Tengo un encendedor... tan duro al tacto... tan aspero entre los dedos... tan pesado en las manos...

Encendí el encendedor. Ya no tengo más flor.

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C.A.T.A.R.S.I.S

día de catarsis

Hotcakes

2009-06-22T22:37:00.000-03:00

El otro día tenía que ir a la biblioteca a colgar unos carteles y hacerlo se me antojaba tanto como darme en la cabeza con un taco aguja. Y sin embargo, para cuando me di cuenta, estaba entrando a la biblioteca y llamándole la atención a la bilbiotecaria. Qué poca fuerza de voluntad subconciente, la mía...

Algo más: Escribir o no escribir?

Fue en ese momento que me di cuenta de que mis poesías tenían la misma calidad literaria que una canción de reggaeton barato. Para ser sincera, todas mis aspiraciones poéticas se fueron al cuerno en ese instante. Para Borges tenía a Makano y Don Omar.

Qué triste.

Fue de esos momentos en los cuales hacer bonjee jumping sin soga se te antoja como la mejor de las ideas. Claro que no lo harías, porque es tan sólo una actuación. Un oh-pobre-yo-pobre-pobre-víctima-de-la-humanidad, que te dura hasta que te dejan de prestar atención y siguen con sus vidas y el jueguito pierde su alimento. Y entonces tenés que ponerte las pilas, porque estás al borde del vacío y el tipo del negocio se muere por darte el empujón.

Y sí.

Me encanta escribir, no me malentiendan. Quiero decir, me puedo descargar, ser feliz, escribir frases melancólicas y cargadas de palabras clichés que ni el Fulanito-canta-boleros de moda podría apreciar. Toda la historia. Pero cuando lees un verso de una de tus mejores poesías –“mi amor es tu pena y tu partida mi condena”, por ejemplo- y escuchás una frase de una canción de reggaeton –“tu amor corre por mis venas y es mi dura condena”-, entonces te dan ganas de matarte. Lisa y llanamente, la verdad es que, como poeta, soy un fiasco. Tal vez me pueda convertir en una cajera de McDonalds. Quizás en la calidez de la freidora de papas fritas y en el anonimato de esos trajes de jean ajustados encuentre la felicidad. Quien te dice los secretos que puede esconder la línea “¿le gustaría agrandar su combo?”.

Quien te dice.

De acuerdo, ahora tengo que elegir. Soy un asco escribiendo, así que: ¿sigo o no sigo? Podría seguir y crecer y publicar lo que escribo para que me ayuden a mejorar –por el otro lado, me opongo firmemente a la contaminación ambiental. Entonces… ¿to escribir or not to escribir? That’s the cuestión. As Shakespeare, ¿tú también eras un escritor de cursilerías al comenzar? Guíame oh, líder ancestral, pionero de las artes teatrales y románticas… Nada. Claro, si fuera tan grande como Shakespeare y estuviera tan muerta como él, tampoco me dignaría a responder las súplicas de una chiquilla inexperimentada. O le diría que no hay solución, que lo mejor es quemar todo lo que escribió e incitarla a que se dedique a limpiar zapatos. Aunque probablemente induciría a una superpoblación de limpiabotas…

Lo que sea que sea.

Mozart compuso su primer minué a los cinco años. Yo tengo diecisiete y once meses… ¿eso significa que voy para secretaria? Me queda un mes para decidir mi vida y quiero escribir. Me dicen y me repiten que haga lo que quiera… Claro. Nadie tiene en cuenta que hacer lo que uno quiere puede llevarte a vivir en una casa del tamaño de una caja de cartón de un televisor plasma Phillips 48 pulgadas junto a un tipo llamado Chucky Dos Dientes Mackenzie –cuyo nombre real es Roberto López, pero delira porque tiene el cerebro dopado por el gas subterráneo que sale por la rejilla sobre la cual duerme para calentarse-. Quiero decir, tiene que haber un punto medio entre Mozart y Chucky Dos Dientes, ¿no?

¿No?

Es todo bastante complejo. Quiero decir, la vida. No debería –o sea, es cuestión de chasquear los dedos sin guante y tarán, un bebé en camino-, pero lo es. Ahora sí, ¿por qué? Suerte al averiguarlo. Por mi lado, voy a tratar de resolver el dilema de mi joven vida adolescente. En fin. Ya entendí todo. No es cuestión de escribir o no escribir sino qué decir y a quién decírselo. A Mozart le voy a hablar en notas, símbolos y partituras, y a Chucky Dos Dientes –no le voy a hablar, más bien me voy a mantener lo más alejada posible en el callejón que vamos a compartir. Pero se entiende el punto. Una canción de reggaeton va dedicada a una masa adolescente hormonal que cree entender la clave del amor –el sexo-, y una poesía va a todo el mundo. No es cuestión de palabras cliché, sino de significados. Para mí, “ojos como el cielo” no tiene ningún significado más profundo que “ojos azules”, punto. Pero “ojos como el acero” puede tener más explicaciones: duros, fríos, grises, penetrantes. Es todo cuestión de significados…

Decidido.

Voy a seguir escribiendo. Voy a guardar en un cofrecito todas esas metáforas gastadas para que nadie las vuelva a ver ni a utilizar ni a conflictuarse por si el futuro les depara una gorrita de jean y un perfume eau d’hamburguer. Voy a cerrarlo con llave y la voy a tirar al río –a que se deshace en menos de diez segundos –gané. Y luego… un viaje. Me voy a seguir mi camino –un camino de manchitas de tinta, papeles y juego de palabras.

Hasta el rato.

Post1: The Beginning

2009-06-17T19:25:00.000-03:00

"Fue el que no pidió nada, ni siquiera la gloria, que es estrépito y ceniza."

- Borges

Primer post! De mi blog nº1489731, muchísimas gracias.

Comienzo con esa frase, que me encanta y me provoca tantas imágenes. Y no me extiendo más, porque that's about it. No tengo nada más que agregar, porque soy anónima, porque no existo realmente, porque hasta que realmente entendieron que estoy, ya me fui.

Me miro una uña y reflexiono. No es sólo una uña: esa uña tocó y probó y raspó. ¡Que uña fantástica! Es una lástima que tenga que cortarla.

Todo debe terminar.

Punto y Punta

Somewhere only we know

Hoy . Parte I

Estado: Gris - Ánimo: Bajo Cero

-

Juiiíííshhh -Vaho-

Frasescopio

Entrada 1 del Renacimiento: La Memoria

09/04/2011

The End

Lo más dulce de la partida, es el regreso.

CONFESIONES ESPORÁDICAS DE GENTE “NORMAL” Y NADA COMÚN - Capítulo 2: Eso que llaman Amor

CONFESIONES ESPORÁDICAS DE GENTE "NORMAL" Y NADA COMÚN - CAPÍTULO 1: ¿Gorda, yo?

RACHA INSPIRACIONAL

TOMORROW HAS GONE BY, YESTERDAY'S NOT HERE YET: ALL WE KNOW IS NOW, TODAY, THIS, AND THAT'S ALL WE SHOULD LIVE IN AND FOR

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HOY: SIN FILTRO

Hierba mala nunca muere

30-01-10 : 02:55a.m. : REWIND AND PLAY

Temas curiosos hay de sobra: curiosos por esos temas, no tanto

QUE LINDO ES ESTAR DE BUEN HUMOR, NO? TODO BRILLA AUN CUANDO ESTÁ GRIS Y NO DEJA DE LLOVER

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La llaman coqueta porque se viste de fiesta....

INVISIBLE DREAMER

My own little world is crashing down. Would you give me a hand?

16-11-09 : it's over

"Con el pesimismo de la razón y el optimismo de la voluntad."

The beauty and the beast

Nublado, 19º, chaparrones

Insolencia Interrumpida

JEFF THOMAS RULES.

De un humor raro y desigual, ciclotímico y particular.

Tristan Bernard dijo: "El primer beso no se da con la boca, sino con la mirada."

De boinas, baguettes y Tours Eiffels...

No es cuestión de llorar sobre el jugo derramado, sino tomarlo mientras está en un vaso frente a nosotros

La gente loca es la única cuerda en este mundo de locos, dicen por ahí.

De moños y caricias...

Marcha atrás: 25-12-2008

Todo sobre el chocolate.

The dance is a poem of which each movement is a word. -Mata Hari

L-O-V-E sucks

♠♣♥♦: cuestión de juegos

Pausa, rebobine, ponga Play y aquí vamos...

De cuentos en días de tormenta...

Escuchar canciones tristes sólo hace que te deprimas más.

La curiosidad mató al gato. Pero al menos el gato murió sabio.

Tres palabras: VA-CA-CIONES!

Menú del Día: Ira al plato con acompañamiento de Irritación

Hotcakes

Post1: The Beginning